einige buchstaben ziehen kreise. salz in wasser konserviert. fliegen fliegen. eine landet im salzwasser. verdampft. kack knack geräusche. viele geräusche. einige habe ich vergessen. die anderen heissen knack knack. ich bin diese nazi tastatur leid. sehr leid.

millionen mal das gleiche und millionen mal nichts. mir doch egal oder wie sagte das noch das mädchen von nebenan mit dem emily gesicht? könnte kaum kotzen wenn mir mehr zum kotzen wäre. neulich bimmelte es. bimmeln macht mir gar nichts. ich schau nicht einmal hin. meine ohren sind lieblingstaub. exakt 5 kerzen passen da rein. 5 dicke kerzen. da brennt keine. schon lange nicht mehr. die klinge hat ein paar postkarten hinterlassen. gestern gehe ich die treppe hinunter. tür auf tür zu licht an oh oh, tür zu. ein oh voller lächeln. ich mag mich.

die sind alle tod. die ganze kette voller perlen an dieser schnur. alle tod. knoten und blass. aufgereit. ab und zu gespuckt und ausgespuckt. bitterzucker. sonnenballon. da kannst du dir eine menge drauf reimen. einbilden drauf einbilden. vieleicht eine schere und pulsficken. tropf tropf tropf. auch nicht wichtig. vieleicht auch mit stil. edel und dünn und weiße kacheln kämen gut. muss nichtmal der puls sein. alles ist möglich. wir haben doch noch die rosen. rosen hinter stacheldrahlt. da geht was. meint du lächeln zu müssen?

sag mal, reißt du deine augen noch auf? ich vermute das du da irgendwie blöde sitzt. vieleicht rinnt dir ein bisschen dumme spucke aus den ecken deiner lippen. wusstest du wie sehr ich dich immer verachtet habe? jede sekunde. schon immer. meine gedanken malten dir lustige bäcken ins gesicht. einen fetten edding voller fette bäckchen ins gesicht. manchmal schreibe ich um mein leben. manchmal wünschte ich, das du um dein leben rennst. ich war ich. du warst niemals ich.

das ist kein ende. nicht mal eine fahnenstange. du hast nie das getan was du wolltest. sie hat das gesagt was du nie wolltest. das war mein messer. meine süße rasierklinge. tief tief. tief aber sanft. so sanft, etwas für weicheier. blut ist auch nicht jeden tag rot. da scheint auch die sonne und die sonne hat mitspracherecht.

den scheiss koffer hätte ich viel früher packen sollen. ich koch dir noch pasta und du ziehst eine fresse wie ne 80ziger jahre tussi mit stöckelschuhen. diesen gang nach 2 stunden, den hätte ich mir kneifen sollen. kotzt mir noch den teppich voll. den hätte ich dir um die ohren schlagen müssen. ein paar jahre später, oder noch ein bisschen später und du wärst eine klassische ritze ratze tante geworden. da hätte ich dich wenigsten noch unsterblich machen können. doch viel zu früh geboren. jetzt bist du nur eine hässliche 80ziger jahre schlampe.

ich habs eben gesehen, das du auch den verfickten dreck in die scheiss köpfe von irgenwelchen verotteten abschaum schießt. ich liebe dich dafür. ich sauge es in mir auf ohne wissen zu müssen welche genaue geschichte hinter jeden blutstropfen steckt, aber diese schwarzpulver sätze machen meine pupillen fickbereit.

würde ich in diesen moment über die straße gehen und eine sekunde unachtsam sein und sehen, wie ein 30 tonner auf mich zufährt, ich würde alle macht dieser welt aufbringen um die zeit für eine weile einzufrieren, denn ich wüsste, das ich solange weiterleben muss, bis du mich dermaßen geküsst hast. 28.12.2007
 

Erdbeersand

kennst du erdbeersand? erdbeersand wohnt in kleinen sanduhren. diese sanduhren gehören besonderen menschen. sie werden niemals alt und sie werden niemals tot. jedesmal wenn der sand durch die uhr gelaufen ist, dreht man sie um und der erdbeersand läuft von vorne. ist das nicht schön? erdbeersand funkelt im licht und ganz besonders nachts. er funkelt vermutlich immer. erdbeersand schmeckt nach schokoladen pflaster. 11.12.2007

2002

erster tag im 2002 gemurmel. ging so. der wagen sprang an. reden machte auch spaß. wie war's... kuß hier, kuß da. bimmel bammel bommel. der nebel tut gut. gespräche zum euro. wie war's bei euch? und euro? wie war's? aso... chaos... mh... hätte ich nicht gedacht. kuchen. lecker. 
jo, ging wirklich der erste tag. muß später ja nochmal ran. vertan beim ersten kassieren hab ich mich auch... zu meinen ungunsten... merkte es aber noch 
rechtzeitig. ich merkte auch, durch den euro haben sich leider nicht die schrillen geschichten eines fahrers um die hälfte reduziert. heute sprech ich mit den jungs... dass sie sich für samstags jemand neues suchen müssen, und ich dann nur noch den "ab und zu einspringer" mache. 
mein erster vorsatz wird real. marius... big brother is watching you...

2002

ja, so ist es und so bleibt es. es ist nicht mehr wie vorher.
es ist nicht mehr. nichts ist mehr und das ist auch gut so.
waren zweifel dort?meine momentaufnahme sprach davon.
nein, nichts ist mehr unklar. gar nichts.
mein weg ist nun beschlossen. in diesem moment bin ich voller pläne.
nicht nur in gedanken. ich handle.
ich führe aus.das erste mal seit vielen jahren.
es ist die letzte möglichkeit.und die einzig richtige.
ich bin ein kleiner mensch.im netz bin ich für alle unheimlich.
bin ich unheimlich?zum teil ja.aber wenn ich in einer kleinen 
ecke eines zimmers stehe,die arme um sie lege, ihren duft rieche
ihre augen seh,ihre stimme höre, dann bin ich nicht unheimlich
dann bin ich glücklich und ich bin ein spasshase.
meine momentaufnahme sagt in diesen moment:
spasshase...

2004

eigentlich sind das alles schrottgeschichten, die mich in diesem moment gerade sowas von ankotzen. alle. einfach alles. selbstmitleid, zwang zum fluchen. blöde, blind und was weiss ich. das ist alles auch nicht besser als das, was ich im hintergrund von der glotze höre. fussball, handy und standard-tarif. sat1, na und. ist mir alles egal. deutschland ist mir egal. und mir ist egal ob der media markt fernseher verschenkt. ich träumte von sat1, sagt der typ da gerade. aha. deutscher humor - zum kotzen. und wenn es so weitergeht, verkackt noch der siebenschläfer. na toll. k11, gefaketes tv. wie krank muss man sein. wie schlecht muss man spielen können um spielen zu dürfen. ich fass das alles nicht. und im grunde ist mein verzapfter scheiss auch nur ein stück vom großen puzzle. frau lambrich ist es peinlich, dass ihr stiefvater sie gezwungen hat, sich auszuziehdn. und was mache ich hier? haha. cut.



2001 forum s.b

ich kam heute an einem großen feld vorbei. und dort waren hunderte schafe. das bild war wunderschön. ich mußte erst mal anhalten und ein wenig hinschauen. da sah ich unter den ganzen schafen ein SCHWARZES scharf. es stand da so rum, und kaute gemütlich sein gras. alle anderen schafe ließen es kauen und mähten ihm auch freundliche worte zu. der schäferhund, der bodyguard sozusagen, rannte auf und ab und passte auf dieses schwarze schaf genauso auf, wie auf alle anderen. ich fand das irgendwie schön... es war so friedlich... und dieses schwarze unter den ganzen weißen, das war richtig knuffich. traumhaft dieser moment. ganz im ernst. und mr. bodyguard hatte immer die zunge raushängen... aber seine augen überall. 
das bild sollte ich nicht vergessen. wenn es irgendwo frieden gibt... dann auf diesem feld...



heute hatte ich angst. alles ist gut nun,
ich sitz im flieger und so ein gotteskrieger depp 
könnte ausflippen. er flippt aus 
und ich muss deswegen den hut nehmen.
unwahrscheinlich???
ach ja... eigentlich ja... aber wer weiß?
wer weiß schon. die angst war nur kurz,
es gab dann schwarzbrotschnittchen. 
11.2002 

2002 
mezzo mix. nur eine flasche mit wasser gefüllt. leitungswasser um dem körper zu entschlacken.
wofür? im grunde macht es nichts was du machst. dein gewissen abschalten. 8.54 uhr und die zehnte zigarette. vorsorge-untersuchung ist ein fremdwort. und obst. kein drang und doch angst im nacken.
mera-luna2003. bin ich immernoch ein rockstar?
aspirin und das geilen nach bauchnabeln. hast du dich verändert?
hast du sinn bekommen? erlaubt die friedhofsverwaltung einen flachbildschirm mit standbild?
30.06.2003 


man sitzt und wartet, dass die zeit ein stück mehr vergeht. 
was ist die zeit in diesem moment? 
eine qual? 
ein segen? 
die zeit war für mich immer eine qual. 
die zeit war zuletzt für mich eine qual. 
in zukunft wird die zeit für mich ein stück himmel sein. 
wie lange werde ich sie in mich fließen lassen können? 
werde ich sterben? 
zu früh? 
ich möchte meine gedanken schlachten. 
05.12.2002 


kein schlaf
ich finde keinen schlaf
die gedanken zerschneiden
meine müdigkeit
meine augen wie zerfallende
mauern
mein kopf nicht zu ordnen
sie hat einen teil von mir
mit auf reisen genommen
den teil meiner selbst 
der schlaf 
ein tiefer schlaf 
kommt über mich 
er nimmt mir meine sehnsucht 
und die tränen 
er macht mich taub 
für meine gedanken 
er nimmt mir mein gesicht 



sommerzeit ist rätselzeit.
klare worte sind mir lieber.
alles liebe dir lichti.
übriegens noch ne doofe nachricht
groll hat geschrieben... kann sein... dass wir den camper nicht bekommen
aus irgendwelchen gründen... nichts genaues weiß man nicht, ich könnte kotzen.
morgen geh ich zum briefkasten.ich muss pissen.
aber das ist ja nichts neues. und scheiß warm ist mir auch.
und scheiß vögel gelaber, die können um diese uhrzeit auch woanders singen.
und scheiß job ey... aber ich weiß... das sind sachen... die nun nicht so angesagt sind... kein ding und scheiß leer ist es nun hier.aber es kommen zeiten...
da hat man gepinkelt und die vögel sind fort.
lichti, ich denke an dich... und sage dir nun nicht... dass alles gut bei dir wird, weißt du warum?weil sowas keiner hören will von so einem wie mir, darum sage ich
kill your ideals


es ist alles wie es ist. die regenwälder holen wir,
oder die menschen in den nächsten paar tausend jahren nicht zurück,
wenn überhaupt noch mal. 
resignation. zumindest bei mir. ich ess das ganze zeugs,
denn fliehen ist unmöglich. und vielleicht fegt mich irgendwann ein großer wind wech,
oder einen baum ins gesicht. gleichgültigkeit. die bestimmt mich.
leider. ich versuche das maximale jeden tag rauszuholen.
mehr ist nicht drin. egoistisch? mag sein. für mich selber habe ich keine andere wahl. 
sonst zerfrisst mich die sorge um 1000 dinge 
und ich kann nicht mal mehr in eine banane beißen,
ohne über die chemikalie nachzudenken. 
ich weiß... wenn alle so denken würden... ja... das weiß ich ja. 
ich spreche für mich. so komm ich am besten durch. 
für dieses kurze leben ist das meine beste option.
23.07.2002 


bin etwas düster melancholisch drauf.
wie so oft montags.
ich möchte nicht mehr arbeiten.
der mensch ist in dieser richtung falsch programmiert
der mensch ist viel zu wertvoll für sowas.
der mensch verschwendet sich.
der mensch soll mensch sein und nur seine kunst und seine emotion leben dürfen.
aber wie das zu machen ist, die lösung weiß ich leider nicht.
einige wenige haben dieses privileg.
ich werde nie dazugehören und dieser gedanke macht mich krank.
das hat alles nichts mit faulheit zu tun
sondern mit verschwendung.
alles ist so sehr verschwendet.
zum erbrechen verschwendet.
es macht mich so mürbe
ich möchte am liebsten in die wüste gehn
und euch zum abschied winken.


sie sagte
schau... dort ist der regenbogen
und hier bin ich...
was denkst du?
ich schaute lange ins leere
nachdem ich klare gedanken fassen konnte 
war sie verschwunden
meine suche begann...
gibt es eine möglichkeit?
kalter wind schneidet mir die poren der haut enzwei
gibts es schutz?
ein mann sagte mir einmal
2000 jahre und den sinn wirst du nie erfassen.
ist das! ... die ganze wahrheit?
13.06.2002


flippi

es ist etwas passiert.
viele liebe menschen haben an mein fenster geklopft und gesagt, dass ich nicht sterben darf.
aber wie geht das? ... nicht zu sterben.
soll ich in euren gedanken weiterleben? oder soll ich weiter von blume zu blume hüpfen?
aber mein sommer ist doch um?
ich habe von einer alten geschichte gehört.
es gibt im großen blumental einen weisen, uralten schmetterling.
viele hundert jahre zählt er.
und ímmer, wenn sein lebenssommer um ist...
kommen menschen... die ihm eine blume bringen...
die sie vom herzen und voller liebe schenken.
kommen genug zusammen, dann geschieht ein wunder...
und er wird wieder kräftig und beginnt zu fliegen.
ob es auch bei mir geht?
wer weiß? solange ich kann, werde ich in mein kleines gästebüchlein schaun...
und vielleicht liegen dort kleine blumen.
sind wunder... wunder?
oder ist es das, was wir möchten?
wer weiß das schon?
vielleicht der weise, alte schmetterling.
in liebe
flippi


hier spricht flippi. mir gehts gut.
ich bin müde. kann auch nicht kitzeln. aber mir gehts gut.
man sagt, dass schmetterlinge nur einen sommer leben.
das stimmt.
ich lebe nur einen sommer, er dauerte einen winter lang.
warum geht es mir trotzdem gut?
weil ich merke, dass meine zeit gekommen ist um heim zu gehn.
ich muß mich setzen und auf meinen kleinen schmetterlingstod warten.
vermissen wird mich keiner, es gibt so viele andere.
ich denke, ich habe meine arbeit auch nicht sehr gut gemacht.
meine flügel werden eintrocknen...
mein körper federleicht. und ich bewege mich nicht mehr.
ich hüpfe nicht mehr über blumen.
denn mein sommer ist vorbei, an dem tag, wo euer sommer beginnt.
ich habe viel gesehn...
glück und leid... ich habe geliebt und liebe gegeben...
nun muß ich gehen.
mit einer kleinen schmetterlingsträne im auge...
mit etwas sehnsucht
mit einer kleinen melodie.
vergesst mich nicht.
flippi
22.05.2002


gedanken einer person
von
person24
just in time
jetzt.
der rauch einer zigarette
der denker rollt die seite auf
die maschine ist kaputt
stunde um stunde
und das ende ist viel zu nah.
kannst du mich hören?
willst du mich hören?
ein lord auf reisen.
nadelstiche hier
nadelstiche dort
die spur zieht sich.
gedankenmanipulationen.
es wird eine richtung vorgegeben.
die herde im gleichschritt.
immer.
und immernoch.
fröhlichkeit ist gespielt.
fröhlichkeit ist gespieltes gift.
gift ist real.
gift frisst sich in poren.
das kleine mädchen nimmt seine hand.
sie gehen den pfad der verdammnis.
er drückt ihr den puls zusammen.
ihr herz beginnt zu platzen.
die hülle ergibt ein groteskes bild.
der wahnsinn tanzt den totentanz.
alles perfekt
so steht es geschrieben.
lasst uns weiterziehn.
jetzt.
die person


nicht besonders wichtig
ich stand dort
und sah sie
ein mädchen... reizend und süß
neun, zehn oder elf jahre alt
sie saß an einem unserer tische
mit ihrem daddy
sie lachte und hat braunes langes haar
sie wollte spiele mit ihm machen, mit bierdeckeln
die man schnappen muß, wenn man schnell genug ist.
er spielte mit ihr...
er ist ein symphatischer typ
cool trifft es genau
aber nicht arrogant cool, nein... so cool,
dass man ihn mag, nicht einer von diesen spießern
die die welt bevölkern
es war alles so süß
ich konnte meinen blick gar nicht abwenden
ich glaube fast
dass er sie fürs wochenende abgeholt hat...
dass er nicht mehr mit ihrer ma zusammen ist,
keine ahnung, das ist so ein gefühl...
und nun nimmt er sie zum start mit zum XXX essen.
sie liebt ihn... ich sagte etwas
etwas zu dem bierdeckelspiel
und sie sagte
mein daddy hat ihn schon mal gefangen...
es war göttlich und reizend wie sie es sagte..
sie war so stolz auf ihn.
er lächelte
er ist auch bestimmt stolz auf sie
ich mußte gehn, vodaphone-d2... sie haben hunger
warum ich das hier schreibe
ich weiß nicht
manchmal sind situationen schöner als der anblick 
von magnolien
19.04.2002


mein kopf 
ich war auf der seite. 
ich habe ihn gesehn. 
wunderschön... ein schönes gesicht... 
mit einer herrlich mystischen ausstrahlung. 
er hat schönes langes haar. 
er sieht nachdenklich aus. 
er kann mit worten umgehn 
wie eine welle... 
die über das meer streichelt. 
ich bin traurig. 
ich wünsche es ihr. 
ich wünsch ihr alles glück 
was man bekommen kann, 
was menschen möglich ist. 
das tu ich von herzen. 
7 stunden sind nichts... 
nichts... wenn es das wert ist. 
und es ist das wert. 
bestimmt. 
hallo ihr da draußen... 
hallo ihr, die ihr mich anschaut... 
ich grüße euch 
ich bin hier und werde noch bleiben. 
mein kopf... 
er hat noch einiges zu sagen... 
noch einiges. 
17.04.2002

JOHANNA

du dachtest
dass der wind dir noch oft ein lied erzählt
du wolltest den regen in deine ohren tropfen lassen
die sonne sollte dich ewig anlächeln
nun sitzt du oben
auf deinem kleinen mond
du lächelst nicht mehr
du weinst nicht mehr
du bist nicht mehr
kleine johanna

der friede und die rache sei mit dir...
schlaf gut...
in ewigkeit.
04.09.2001 
oh shit.
man liest sonst sowas in der zeitung.
es kotzt einen auch an.man hasst es.
nun ist es anders.seitdem ich mich mit der seite von johanna und der anderen seite beschäftigt habe, ist es anders.ich bekomm das gesicht von johanna nicht mehr aus meinem kopf.vielleicht, weil sie leichte ähnlichkeit mit meiner nichte hat.
immer, wenn mein gehirn mal nicht besondere denk- und schaltaufgaben lösen muß,
hab ich johanna vor meinen augen.sie ist stellvertretend für alle johannas und johannes' dieser welt für mich geworden.es macht keinen unterschied, das thema ist zwar mit missbrauch angefangen,aber was ist ein mord? es ist alles die gleiche verwichste scheiße.
ich werde das gesicht nicht mehr los.
es schmerzt. ich kannte sie nicht. so wie keinen der fälle, die man liest.
aber es bohrt so tief in mir.man ist hilflos.der typ läuft frei rum.
komisch... MICH macht es verückt, wie kann ER denn normal weiterleben.
denkt er normal an schumi oder dass er zahnpasta kaufen muß?
oder fühlt er ein gespenst hinter seinem rücken?
er hat johanna doch lebend vor sich gesehen... hat sie nicht den sonnenschein in sein herz gebracht?ich kannte sie nicht... aber kinder haben immer sonnenschein.
wie viele jetzt mitgestorben sind! die eltern... ach, alle wahrscheinlich, die sie kannten.
was muß in polizisten vorgehen, die so etwas sehen und aufklären müssen.
warum muss das sein?kinder zu mißbrauchen...sexuell-seelisch--kälte
warum muß das sein...kinder zu töten...ZU töten...
meine beschissenen zeilen werden auch nichts ändern.
manchmal frage ich mich, ob es an diesem kicksystem liegt.
alles muß einen kick haben.normaler sex geht nicht mehr.
nein, man muß 10 pfund lack tragen, 2 kilo metall unter die haut implatiert haben... und auf einem fernsehturm während eines bungee sprunges den gepiercten in die gepiercte stecken.
versteht mich nicht falsch.bin nicht prüde, will damit nur sagen,
es muß alles nur noch den ultimativen kick haben...und dann wohl auch bei einigen der kick... an kindern.ist ne komische welt.
ich mag jetzt nicht über die täter und ihre krankheiten reden, die oft selbst zu seelischen krüppeln gemacht wurden.sollen andere machen.bin nicht der anwalt von allen.
ich kann nur an die engel denken.ich weiß, die täter waren auch mal engel und wurden oft zu teufeln GEMACHT.aber ich will nicht.ich muß das auch nicht.ich kann machen was ich will.
ich will nur an alle johannas dieser welt denken...das ist mein gutes recht.
dieser name ist ab heute mein brandzeichen für alle geschundenen seelen dieser welt.
lebendige und tote.
JOHANNA.
ein süßer name, ein süßes gesicht, ausgelöscht durch verdrehte gene.
wir sind anscheinend alle nur teil einer großen maschine...
einige bauteile sind nicht exakt gegossen.
sie eiern.nützt nichts... sie sind dabei... wir können sie nicht entfernen.
es ist fatal.UND HEUTE... UND JETZT... WIRD WIEDER EIN KIND MIßBRAUCHT...
UND MORGEN IRGENDWO AUF DIESEM PLANETEN...
WIRD WIEDER EIN KIND DIESE ERDE VERLASSEN
und für diese kinder hoffe ich... zumindest für sie... dass es einen himmel gibt.



du glaubst an was...
und an das, was du glaubst...
daran halte dich fest...
und zwar...
glaubst du an die liebe...
an den wald...
an das meer...
an irland...
an musik...
an dich...
nimm nichts...
was menschen sich geschaffen haben...
in jedem winkel der erde...
hat gott ein anderes gesicht...
von menschen gemacht...
um sich aus der realität zu flüchten...
aber doch nur von menschen gemacht...
nimm es nicht...
was menschen machen ist schlecht...
nimm das...
was es schon immer gab...
nimm es...
glaub daran...
stütze dich...
lass dich fallen...
es wird dich fangen...
dich lieben...
dein begleiter sein...
vielleicht nicht heute...
nicht morgen...
nicht übermorgen...
aber...
ganz bestimmt jetzt...
ich sage dir die wahrheit...
glaube mir...
glaube einmal einem menschen...
auch wenn es ein widerspruch ist...
menschen zu glauben...
aber tu es dies eine mal...
kehre in dich ein...
alles was du suchst und brauchst...
gibt es seit 1000en von jahren...
lange vor menschen...
es wartet nur...
von dir...
an seine hand genommen zu werden...
du bist ein ganz besonderer mensch...
du wirst noch vielen vieles geben können...
aber...
nur das...
was DU geboren hast...
nicht das...
was du von anderen genommen hast...
oder sie dir geben wollen mit der option... dass es deine rettung ist...
deine rettung bist nur DU...
ohne menschliche titel oder regeln...
schau den mond an...
er ist da,s was er ist...
ohne...
das er suchte und fand...
er IST...
und auch du BIST...
9.2001


es tut mir leid...
ich bin auf dem sofa beim warten eingeschlafen...
meine kleinen augen waren wohl zu müde...
ich habe mir alle
texte durchgelesen...
dein leben in worten gekleidet...
die zu mir in den kopf gelaufen sind...
und sich einen platz zum zelten gesucht haben...
denk jetzt bitte nicht... männergesülze...
aber ich versteh dich wirklich sehr gut...
warum du oft der trauer bester freund bist...
und du kleidest alles in passende worte...
dass es passender nicht sein kann...
warum bin ich bloss ein mann???
es nimmt mir sofort alle glaubwürdigkeit...
gesät von teuflischen sackträgern über die ganzen jahrtausende...
eine frau???
ja gerne...
aber ich liebe doch die frauen...
gut...
dann bin ich eine lesbische frau...
besser gar nichts von beidem...
eine fliege...
eine eintagsfliege...
aber hört mir dann noch jemand zu???
lass mich ein baum sein...
alle werden mich lieben...
zu mir kommen...
ich kann sie schützen...
bin pate von liebespaaren...
ich kann mit meinen blättern geschichten erzählen...
und bin dem himmel genauso nah...
wie der hölle...
aber sweetheart...
bei meinem glück...
kommt beizeiten eine säge...
ich muss ab...
darling...
sie bauen eine umgehungsstraße...
nur mich umgehen sie nicht...
ich werde viele stücke...
kaminfutter...
vielleicht der schrank...
wo du deine schönsten dinge aufbewahrst...
oder der tisch...
auf dem du dich deinem liebsten hingibst...
nein...
auch das alles nicht...
ich werde ein zahnstocher...
und ein stinkender kerl...
führt mich in ein loch...
einen spalt...
und kratzt sich aus...
und ich...
ich ramm ihm meinen splitter ins zahnfleisch...
dann knicke ich um...
schau euch an...
lächel...
und hoff...
das mich keiner vergißt.
09.2001



ist es die ganze wahrheit?

ich möchte mein gesicht zerschneiden -
damit sich meine tränen zu einem wasserfall ergießen
ich möchte meine hände verbrennen -
damit sie nicht mehr nach dem glück greifen
ich möchte meine beine zerschmettern -
damit sie nicht mehr der liebe hinterher rennen
kann ich nicht ein neues leben haben? - eins - wo die weichen anders gestellt sind
gebt es mir doch bitte - wo ich andere türen öffne - und andere räume betrete -
oder löscht meine erinnerung - ICH werde sie nicht vermissen
lasst mich ein neuer sein
oder vielleicht ein herz aus stein?
ein herz aus stein kann nicht schmerzen - hat keine narben
aber es ist auch kalt
aber ein warmes herz kann brechen - es ist zu weich - zu zart
vielleicht gar kein herz? - ein totes herz?
das kann nicht schmerzen
kennst du augen - die trotz ihrer schönheit eine traurigkeit ausstrahlen? hast du das einmal gesehen?
die trotz sonne - den regen in sich wissen
warum ist das so? - warum strahlen augen nicht mehr? - kommt das langsam? - über die jahre - warum müssen wir das erleben?
wegen der liebe? - warum wollen wir liebe?
mir sagte jemand - #ich habe meine liebe und es tut weh - sei froh - dass du die liebe nicht hast#
ich sagte - #ich habe nicht die liebe - und es tut auch weh#
wer hat recht?
brauchen wir so etwas?
kennst du das gefühl geliebt zu werden? - auch wenn die person ganz weit weg ist - einfach das wissen - dass sie es tut?
und ich soll froh sein - dass ich es nicht habe?
aber es mag auch stimmen - die liebe tut weh
aber warum?
weil wir immer besitzen wollen
man kann auf diesem planeten vieles besitzen - nur NIE einen menschen
versteht das keiner?
liebe wird jeden tag neu geschenkt - es gibt keinen besitzanspruch - nur ein freiwilliges geben und nehmen
aber immer will man ändern - den menschen biegen - bis er perfekt ins eigene bild passt - und genau so verliert man sich täglich stück für stück
bis der boden zu dünn ist - abgehobelt durch eifersucht - egoismus oder gewalt
und schließlich bricht er durch
das soll liebe sein? - das ist krank
man kann nur freiwillig für jemanden etwas aufgeben - das verstehen leider nur so wenige
und deshalb tut die liebe dann auch weh
warum sind wir nicht ohne emotionen geboren?
währe dann nicht alles leichter?
wahrscheinlich ja - aber es währe auch ärmer
aber was bringt das alles? - zu wenige verstehen - zu wenige
oder auch nicht - man sieht viele glückliche paare um sich herum
aber - wie lange dauert die liebe? - manchmal ewig - mal nur eine zeit
ist es das wert - wenn sie nur eine zeit dauert?
aber wer weiss das schon vorher?
eine münchner band - sang einmal
HERZSCHLAG IST DER TAKT
ich möchte mit den worten enden...
HERZSCHLAG IST DER TOT
und hoffe - DAS DIES NICHT DIE ganze WAHRHEIT IST
19.06.2001 


was ist frei?

keiner kann frei sein. zumindest nicht in allen bereichen. zwängen unterliegen wir alle.
es gibt eine innere freiheit, der keine schranken auferlegt sind.
es ist allerdings den wenigsten bewußt, welche dinge mit dieser inneren freiheit möglich sind.
vielleicht findet man es nie heraus, vielleicht erst spät.
das bild zeigt eine kreatur hinter mauern, die mauern, die uns alle umgeben.
sie hat nun den ersten schritt gewagt, und einen teil eingerissen.
jetzt kann sie sich auf die suche machen... auf die suche nach magie und erfüllung.
manchmal hilft jemand bei der suche... eine zweite herzhälfte.
das fernglas ist das symbol dafür...
laßt uns suchen, lasst uns finden... lasst uns UNS finden.
in liebe
20.01.2002