Brinchen 30.10.2007 um: 22:53:
Schwächen

Du hattest keine
Ich hatte eine:
Ich liebte.

cherry 08.10.2007 um: 19:04:
oh, ich hasse diese welt, ich hasse die politiker, ich hasse manchmal die dinge die ich tue...

aber am meisten hasse ich dich!!!

Vani 07.08.2007 um: 15:06:
Weißt du, ich hasse dich. Ich hasse dich für deine falschen Tränen.

Sara 23.03.2007 um: 12:53:
Ich wußte immer was Liebe ist, und war immer bereit für die Liebe und für dich alles zu geben, alles zu ertragen. Du warst nicht da. In Gedanken weit weg, es hat alle meine Kraft aufgebraucht. Jahre lang hatte ich sie, jetzt bin ich leer.
Ist es wirklich so schwer zu verstehen, wenn ich mich dann verliebe, wenn mir vollstes Vertrauen entgegengebracht wird?
Das ist nämlich eine ganz neue Erfahrung für mich. ich habe alles mitgetragen, jede deiner Entscheidungen, von denen ich meist nichts wußte, aber vertaut hast du mir nicht. Und jetzt nachdem ich seelisch schon gegangen war, sagst du du liebst mich? Willst kämpfen? Willst mich zurück?
Wie wütend bin ich auf dich! Konnte dir das nicht vor einem Jahr schon einfallen?
Wie soll ich nur einen Weg zu dir zurückfinden? Und wenn ich ihn finde, wie weh tu ich jemand anderen damit? Jemand der mir im Gegensatz zu dir vertraut??
Ich hasse es nicht zu wissen wo ich hin will. Ich steh nur hier, neige mich zu dir und wieder weg.
Wie in aller welt soll es nur gehen? Und wohin??

kinimod 05.03.2007 um: 11:39:
http://www.pa-nik.ch
im fluss

alles ist im fluss
am fluss

bebend die brust
zitternd der mund

tränen rollen in den fluss
maggia

wasser zu wasser
bis ins meer

l. 22.02.2007 um: 16:55:
ich liebe dich. ich hätte nie gedacht, dass ich so lieben könnte, dass ich jemals dazu fähig wäre. und du sagst, du liebst mich auch. und das, obwohl du doch eigentlich viel zu gut für mich bist und ich dich nicht verdient habe.

aber du bist mir immer so fern, so fremd. ich kann dich nicht berühren, du bist so verschlossen, vertraust mir nicht. du erzählst mir fast nie etwas über dich. mittlerweile mag ich auch nichts mehr fragen, weil du mir eh nicht antwortest oder mir ausweichst.
eigentlich kenne ich dich doch gar nicht, ich weiß kaum was über dich.
you are just a creature of masquerade.

es macht mich traurig, es macht mir angst, es lässt mich zweifeln. und manchmal macht es mich wütend, aber immer nur für einen kurzen moment.
ich versuche immer, dich zu verstehen und ich kann es auch (teilweise).

aber ich möchte dir auch nichts mehr sagen. einerseits aus angst dir auf den keks zu gehen andererseits, ja, ich gebe es zu, aus trotz.
ich versuche, mich zum schweigen zu zwingen.
mein gott, was bin ich nur für ein dummes kind...
es tut mir leid.

was nützt die liebe in gedanken?
(aus)denken kann ich mir viel...

alles lüge?

randnotiz 10.05.2006 19:56
ist es falsch?
ist es falsch enttäuscht zu sein?
enttäuscht zu sein,
weil du dich so lange nicht meldest?
weil du bei deinen freunden bist und nicht bei mir?
weil es heute unser tag ist und du es nicht bemerkt hast?
weil du nicht mit mir sprichst?
ist es falsch?
ist es falsch enttäuscht zu sein?
ist es falsch das gefühl zu haben, dir nichts zu bedeuten?


4 Diva 28.04.2006 23:10
..das Gefühl zu Hassen bzw. zu Lieben ist mir momentan total fremd , Wut und Zuneigung haben diesen Platz schleichend angenommen..Es ergibt sich ein Brei aus abgestumpften Gefühle.
Für diese Monotonie könnte ich Hass empfinden, aber selbst dazu fehlt mir die Lust.
Wenn ich mich malen müsste, wäre es ein einheitsgrau, dass diese Zeichnung schmücken würde.
..ich würde lieber Hass oder Liebe fühlen...



3 drunken-princess 13.01.2006 22:14
was
ist
nur
los
mit
dir?


ich versteh das alles nicht mehr... ich will es nicht verstehen.

ich hasse mich.

ich liebe dich.



2 anonym 18.12.2005 15:18
alles habe ich getan. für dich. für uns. ich dachte, es wär dir wichtig, das uns. jetzt bin ich mir nicht mehr so sicher. vermutlich werde ich es wieder sein, nachdem du mich angerufen und dich entschuldigt, alles erklärt hast. ich werde wieder an uns glauben und die zweifel verdrängen. es ist ja auch schöner so. momentan bin ich aber wütend. wütend auf dich, weil du mich benutzt. wütend auf mich, weil ich auf dich hereinfalle. DUMB schneide ich in meine arme um darüber lachen, und mich verachten zu können. es ist ja auch leichter so. leichter, als darüber nachzudenken, was ich ohne dich wäre: nichts.



1 ruth 06.09.2005 17:45
hassbrief an SIE

Du bist immer da, egal wo ich bin
schleichst mir hinterher und lauerst mir ständig auf
machst mich immer wieder auf meine Schwächen aufmerksam und sagst mir wie häßlich ich bin und fett. Es ist nicht einfach damit klar zu kommen, dass du immer da bist. In meinen Träumen bist du die jenige, die mich immer wieder weckt, wenn es schön ist oder mir noch tieferen Schlaf schenkt, wenn es schlimm ist. Du bist ein wahrer Schmerz und es gibt kein Mittel gegen mich!

ich hasse dich/mich

2003-11-10 14:33:18
eden
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es ist wieder zeit. das vorgestern..es scheint wohl seelisches svv gewesen zu sein. sex ist abartig (schade, dass es dann solchen spass macht)ich glaube, dass ich das gemacht habe, um schmutzig zu sein, um mich zu beflecken um unrein zu sein, keine heilige, kein naivchen..nichtsmehr. ich hätte sogern gekotzt, den ganzen sonntag lang. mach dir keine vorwürfe, weder war es deine schuld, noch wird es sie sein. auch wenn du darüber gesprochen hast. und in dem augenblick war es ja nicht schlimm, ich wollte es so... und ich weiß nicht warum ich liebe dich nameless 


2003-11-06 18:43:45
Silvi
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hallo schatz nun, eigentlich auch nicht, denn eigentlich sollst du es nicht lesen.aus genau dem selben grund aus dem ich es dir niemals erzählen werde.weil ich es einfach nicht kann.weil ich dir damit weh tuen würde.und das kann ich nicht.ich kann es nicht.obwohl es dir ja anscheinend sehr leicht fällt mir weh zu tun.und es noch nicht einmal zu merken.ich hasse dich dafür.ich hasse dich.aber wenn du bei mir bist ist mir das egal.aber du bist nicht immer bei mir.und auch nur wenn du nicht bei mir bist machst du diese dinge.diese dinge die mir so weh tun und es dich anscheinen nicht mal interessiert, dass es mich nicht nur stört, wir ich dir sogar geasgt habe, sondern dass es weh tut.so sehr.ich weiß das du weiß wir weh so ein schmerz tut.aber er muss nicht von so schlimmen sachen hervorgerufen werde wie bei dir damals.es geht auch mit theoretisch ganz banalen sachen.und genau das verstehst du nicht.und du verstehst auch nicht, warum du die sachen, die du gerne machts wegen mir ändern solltest.und das tut noch mehr weh.warum mache ich das eigentlich alles?warum ertrage ich das immer stillschweigend, sage dir nie was ich denke und weine nachts, wenn ich dann im bett liege und alles hochkommt was du getan hast.und jedesmal neu.als wäre es gestern gewesen.die sachen die du in kanada getan hast.ich sehe die images immer wieder vor mir.und da hast sie mir gezeigt.du fandest es lustig, weil ich eifersüchtig war, was ich nicht oft zeige.aber du hast nicht gemerkt, dass ich fast geweint habe.vor dir und katrin.wäre ich alleine gewesen...weißt du eigentlich, dass ich mir an dem tag als du mir von dem ring erzählt hast, geschworen habe, dass ich dich wieder wegschicke wenn du wiederkommst und ihren ring anhast.und du hattest ihn an.in dem moment war mir das ja egal, aber an dem tag hab ich es mir geschworen.und die sache mit dem telefonieren..ich glaube dir ein einfach nicht, dass es dich nicht stören würde, wenn ich mitten in der nacht 3 stunden lang mit irgend nem typen telefoniren würde.und ich verstehe erst recht nicht warum du es nicht verstehen kannst, dass ich das nicht möchte oder wenigstens mal ein bisschen rücksicht drauf nimmst sondern von vornherein sagst, dass du es jederzeit wieder tun wirst wenn du lust dazu hast.ich liebe dich, verdammt, aber ich merke ja selber, dass ich das auf dauer einfach nicht ertrage, die ganzen sachen, die du machst, ohne mich, gegen meine willen.es geht einfach nicht.warum merkst du das nicht?warum scheint es dich nicht zu interessieren was ich fühle?warum??ich bin verzweifelt, weil ich dich verdammtnochmal so sehr liebe, merkst du das denn nicht?? ...nun ich werde einfach hoffen, dass es besser wird, oder ich den mut und die stärke finde es dir zu sagen. ich liebe dich mein schatz aber das hier wirst du wohl nie erfahren... 


2003-08-31 21:26:33
Ashitaka
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to: Lucha / HeaVen eYes lucha* ich gab dir diesen namen, weil er dir am ähnlichsten schien, doch muss ich dies revidieren, er ist es nicht..du kämpfst, doch es passt nicht.zu höflich, besonnen, ruhg und elegnt, um so genannt zu werden. nun.. HeaVen.eYes dein lachen ist wie seins.dein augen blitzen genauso... ich hoffe, du wirst glücklich...und nachdem ich soviel weiß, würde ich gerne diejenige sein, die dich glücklich macht...welch naivität, lach ruhig darüber. ich möchte auch etwas besonderes für dich sein... es ist schön, das ich das bin...gib dir keine mühe, du hast dein ziel erreicht.du bist etwas besonderes! spätestens als du meine hand nahmst. jaja..ich dachte antoine wäre tot..das ist sie auch..aber..zoe wird immer stärker.. und:ja ich bin wohl in dich verliebt.dumm gelaufen. ich würde dich gerne lieben...wirklich lieben... lass dir zeit yours Ashitaka(jap.morgen) *(lucha= span. kampf) 


2003-08-24 19:03:42
immerLicht
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abbrechen statt abschicken II -- ich habe heute dein überraschungsei aufgemacht. 3 wochen bist du schon weg. mich hat überhaupt nicht interessiert was drin war. sonst mach ich die eier sofort auf. mein bruder hat mir vergangen nikolaus so einen adventskalender mit 24 ü-eiern geschenkt. da hab ich mich total gefreut. von mir bekam er ein paar socken. doof, nicht wahr? nun bin ich ja bald 30, da muss man socken verschenken. nächstes jahr müsste ich heiraten. ich bin schon viel zu spät dran. dich werd ich aber nicht heiraten. bevor du gefahren bist, habe ich damit gerechnet, dass ich das nicht durchhalte. diesen erneuten abschied und diese ungewissheit wann wir uns wieder sehen. dann standen wir morgens um 5 an diesem auto und küssten uns. dann ging ich, weinte und dann vergass ich dich. du interessierst mich irgendwie überhaupt nicht mehr. ich denke nicht an dich, ich weine nicht um dich, nichts. das macht mir angst, weisst du. ich hab nämlich wirklich gedacht, dass du der vater meiner kinder bist. apropos. ich muss die woche zum arzt. ich möchte aber nicht, dass du herkommst. ich bin total froh, dass ich dich nicht liebe. in dem ü-ei war mowgli aus dem dschungelbuch. :) 


2003-07-16 21:45:13
melancholie
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lass mich - lass mich endlich mein leben leben - lass mich endlich in frieden - frei von urteil und vorwurf - frei von verrat .... lass mich endlich meine ruhe wieder finden ich bitte dich doch um nichts ausser dieser einen sache - lass mich gehen - niemand anderen sollst du gehen lassen - nur MICH - lass mich ....... 


2003-07-12 21:56:52
Wüstenkind
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Ich hasse mich, weil ich mich nicht töten kann. 



2003-07-11 22:19:37
melancholie
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ich hasse dich dafür das du mich in diese enge getrieben hast. dafür das ich keinen weg mehr sehe ausser den zu gehen - ich hasse dich dafür das ich zu schwach bin diesen weg zu gehen weil ich zu sehr liebe um wirklich zu hassen. Ich hasse dich dafür das du mir helfen wolltest und mir doch die klinge an die kehle gesetzt hast ...... ich hasse dich für jede einzelne träne die ich vergossen habe - salzige - rote ..... dennoch - ich liebe dich doch, ich benötige deinen schutz nicht .... 


2003-07-06 13:29:27
seelentraene
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Ich hasse dich, weil du auf mich aufgepasst hast und ich zu spät gemerkt habe, dass du gar nicht auf mich auspasst sondern mich nur aufpäppelst, damit ich die Klinge wieder selbst in meine Haut treiben kann. Aber ich lüge, denn ich hasse dich nicht. Eigentlich liebe ich dich viel mehr. Nicht so, wie ich ihn liebe, aber ich komme nicht drüber hinweg, dich in Schutz zu nehmen, dich zu verteidigen. Warum ? 


2003-06-23 20:02:02
EdEnS-fAlL
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Wolfskind, ich habe dir auch zu danken. Schon weil diese Verwandelung in Eden erst durch deine Hilfe möglich war. alles wäre ohne deinen körper, den du so hsst garnicht möglich gewesen^^.so, nee-chan, i have to thank you. ich spendir dir bei gelegenheit mal nen haselnusskuchen... bleib du und, wenn das das nächte mal ist, ruf auch um zwei an. ich war ja wach.. du bist nicht allein. ich hoffe, du lässt das svv ganz sein..das gespräch aht offenbar gewirkt bitte,bleib du, bleib das wolfskind..oder werde ein wolf. In eden hast du auch schon deinen festen platz eingenommen..lasse ihn nicht leer. sayonara 



2003-06-23 19:56:14
EdEnS-fAlL
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(ich hab wohl eine Briefphase...) smile.. hallo the´- sama du hast lange nichts von dir hören lassen.Was war am sonntag los??jedesmal, wenn ich versuche, dich zu erreichen, bist du nicht da, es ist besetzt oder niemand geht ran.Seltsam, dass ich mich nach dir sehne. Ich muss es aktzeptieren. Lan sagte mal, ich hätte noch 3 jahre, als ich ihm erzählt hab, dass ich schon seit einem jahr Liebe für dich empfinde, soweit man dies so titulieren kann. Weißt du, ich hab quasi etwas angst, dir zu nah zu kommen, auf dem mera, so wie auf dem Placebo konzert.Wie gris.Ich bin wirklich froh, dass du stärker bist als ich und mich dann bewuasstlos schlagen könntest(nein kein scherz).damals, in adtres küche. ich war kurz vorm weinen ,hattest schon recht.aber es war auch schön.ich lad dich hiermit zum schokoeisesssen ein^^.dies nur in anlehnung deiner erstwen umarmung..Und ich wollte nichteinmal zittern. naja, ich wollte dir nur sagen, dass ichdich immernoch liebe und hoffe, dass du so glücklich wirst, wie noch nie. du hättest es verdient(alles an dir, ich klammere niemanden aus!!und da wirdersprichst du mir HEUT mal nicht, jaaa????) naja sayonara eden ich werde dich nun anrufen. in liebe und ehrfurcht eden 


2003-06-21 21:59:50
Wolfskind
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Danke Maulwurf, ich lache wieder Danke Rob, ich esse wieder Danke Grow, ich kotze nicht mehr Danke dir meine Träne, ich weine wieder Danke Rob, Maulwurf, EdEnS-fAlL, und Grow- ich cutte fast nicht mehr Kein Dank mir, ich bin fett Kein Dank mir, ich bin dumm Kein Dank mir, ich bin hässlich Kein Dank mir, ich bin naiv Kein Dank mir, ich lebe immernoch 


2003-06-19 22:11:55
EdEnS-fAlL
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Hallo Mutter Warum immer nur du?? Nein, ich pauschalisiere, ich lasse das, weil ich dir sonst ähnlich bin und das nicht möchte. Jetzt, wo ich an dich schreibe geht es ni9cht mehr. Du bist übermächtig und ich krieche ohnmächtig und schutzlos vor dir. Kann mich nicht wehren. Noch nicht. Es würde nichts nützen. Ja, ich weiß dass ich resigniert bin, aber das liegt daran, dass kämpfen bei dir nichts bringt.. Gar nichts. Also warte ich, ertrage deine Wut, deine Beleidigungen fast jeden Tag. Weil du es wohl auch nie anders konntest. Aber was kann ich denn dafür? Ich habe doch keine schuld daran, dass sie dich so eingezwängt hat, dir soviel verboten hat, dich immer wieder verletzt hat. ABER IST DAS EIN GRUNDD GENAUSO ZU SEIN???SAG ES MIR!! Ist das ein Grund, mir zu sagen, ich solle mich verpissen, nur weil ich einen Schlüssel für mein Zimmer fordere? Ist das ein Grund, mich als Idiot, bescheuert oder als untätig zu bezeichnen. Als untätig, obwohl ich schon viel tue! Ich verdiene mein eigens Geld!! Ich mähe rasen, ich räume die Küche auf, ich bügele meine Wäsche selber und wenn du willst, dass ich den Müll rausbringe, dann tue ich das! Verzeih mir mein manchmaliges Zicken. Darf ich auch wenigstens etwas pubertärer sein? Etwas. ?Nur ein bisschen, ohne dass du mich dafür als Schmarotzer oder als das Jämmerlichste, dass es auf der Welt gibt bezeichnest?? Ich will nicht erwachsen sein, nur selbstständig. Du sagst, ich würde dich unter Druck setzen, indem ich mich verletze..Du setzt mich unter Druck, indem du mich so behandelst.. Ist dir nie aufgefallen, wie schlecht es mir dabei geht?? Hast du einmal darauf geachtet? Du hast es in den 3 Jahren auch nicht fertig gebracht, mich darauf anzusprechen, obwohl du es sooft gesehen hast. Nun möchte ich das nicht mehr. Ich nehme ja Rücksicht auf deine Körperliche Verfassung, auf deine Allergie und auf deinen rücken. Aber, glaubst du, mich würde das nicht mitnehmen, dich so zu sehen?? Ich habe regelrecht Panik oder Horror vor dem nächsten mal. Was wird es diesmal sein? Wieder eine geplatzte Ader(ich war alleine, du hast Blut gekotzt, dann seit ihr im Krankenwagen weg. Ich habe jeden Tag gebetet, als du im Koma lagst, gebetet dass du überlebst. Ich war 7. die Erinnerung schnürt mir die kehle zu. Aber ich wein ja eh schon...)Der Kreislauf? .Ich will dir keine Vorwürfe machen ,aber ich glaube, dass du nie daran gedacht hast, was diese Zusammenbrüche und Unfälle alles für mich gewesen sind. Er sieht ja nur zu. Ich höre euch oft abends streiten. naja, ihr streitet ja nicht, ihr brüllt nur. Ihr liebt euch ja. Du hast mir gefehlt. In den fehlenden 7 Jahren, in denen du keine Zeit, oder nur Beleidigungen für mich über hattest, hast du mir gefehlt, nein habt IHR mir gefehlt. Nun habe ich angst.. Ekel... Ich werde ausziehen, sobald ich kann, sobald ihr mich gehen lasst. Also, frühestens in 3 Jahren.. es tut mir leid Eure Tochter. 


2003-06-15 19:29:48
Bleeding Soul
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ich könnte dir verzeihen. alle deine lügen, deine leeren versprechen, deine heucheleien, deine falschheit, deine berechnung, deine betrügereien, deine beleidigungen, deine versuche mich zu verletzen ... alles. du müßtest mir nur dein innerstes selbst zeigen. aber das kannst du nicht. du kannst dich nicht offenbaren. vor niemandem - nicht mal vor dir selbst. und so ziehst du voll selbstmitleid über diese erde. plündernd, raubend, sellenmordend. ohne gewissen, ohne ziel. du lügst und betrügst weiter und nimmst alles, was du kriegen kannst. zurück bleiben ruinen, verletzte und tote. du denkst du, daß du das opfer in dieser kranken welt bist. und damit rechtfertigst du alles. dabei ist diese welt so, weil es zu viele von deiner art gibt: kreaturen ohne gewissen und ohne seele ... 


2003-06-15 00:32:29
sie
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es kotzt mich an das du typ mir mein verdammtes scheiß leben kaput machst. sag mir nie wieder das ICH nicht verstehe was liebe oder liebeskummer ist, wenn du ja doch nur irgendjemanden brauchst dem du diese scheiße aufdrücken kannst und weil grad mal kein anderer in der nähe ist. sag nie wieder das ich in jemanden verliebt bin, wenn du doch keine ahnung hast was in meiner welt vor sich geht. misch dich einfach nicht mehr in mein leben ein nur weil du nicht begreifen kannst das sich die welt nicht nur um dich dreht. schicke mir nie wieder irgendwelche texte, von wegen du kannst nicht mehr oder solche sachen! lass mich endlich in ruhe, so wie du es ein jahr lang getan hast. lass mich endlich mein eigenes leben leben. lass mich dich endlich einfach nur hassen. ich würde sogern jetzt für jemand anderen da sein,. aber deine kontrolle über mich hat mir alles kaput gemacht. und ich beschützte dich noch.er hatte wohl recht als er meinte du seihst der teufel. und ich wusste das ich einen fehler begehe, wenn ich deiner bitte folge und ihn versuchte vom gegenteil zu überzeugen. es wäre wohl zu einfach wenn du nicht mehr da wärst. warum hab ich den menschen verloren, der mir fast am wichtigsten war? warum? warum musste ich dir auch glauben schenken, als du mir sagtest das ich verliebt wär? warum hab ich mich vom frühling verführen lassen und all meine emotionen nur auf dieses eine lebewesen gerichtet? warum hab ich alles damit zerstört? warum kann nicht alles wieder so sein wie es von nicht ganz einem jahr begann? warum ändert sich immer alles? warum gibt es nicht etwas was man für immer, bis in alle ewigkeit haben kann? warum hab ich durch meine angst alles kaput gemacht? warum hab ich nie die chance bekommen ihm meine welt zu zeigen? meine reale welt. meine welt, in der kinder von ihren eltern geliebt werden. in dem sie respektiert werden, auch wenn sie nicht besser oder die besten sind. in der es regen und sonnenschein gibt. in der heile welt nicht NUR vorgespielt wird. in der man emotionen haben kann. in der nicht der erfolg regiert, sondern das zwischenmenschliche. in der es auch darum geht sein eigenes leben zu erlernen. in der zusammenhalt wichtiger ist als ein bankkonto oder ruhm. in der schwarze schafe geliebt werden statt ausgeschlossen oder verhöhnt. warum konnte ich ihm das alles nicht sagen? warum glaube ich von mir selbst das zu viel liebe in mir ist, als das ich sie nur für mich brauche? warum würde ich ihm so gern zeigen wie schön die welt sein kann? warum hab ich es nie getan, sondern selbst alles nur abgewertet? er ist der erste mensch dem ich vertraute. der erste, der aus der anderen welt kommt, nicht aus meinem/unserem blut. was interessiert mich die aussenwelt, wenn meine innere viel wertvoller ist? warum bin ich so ein unsensibles würstchen? warum hab ich mich verschlossen, gerade als es doch wichtig war. warum bin ich immer ehrlich, wenn das doch niemand hören will? warum wollen sie alle immer nur ein mysterium, statt eines menschen der sich offenbart? vielleicht bin ich klein, vielleicht hab ich nicht viel im kopf, ja, ich bin dumm und kann nicht viel. ich bin naiv, sehr sogar. denn ich glaube an etwas. auch wenn ich so oft schon vom gegenteil überzeugt wurde. ich glaube daran. ich bin so naiv, zu glauben, das irgendwo da drausen jemand ist, der mich versteht. der so denkt wie ich, der mich nimmt wie ich bin, wie ich auf diese welt gesetzt wurde. ich hab angst. ansgt genau davor. angst tötet. vielleicht nicht den menschen, denn dann wäre ich es ja schon, aber alles andere. angst tötet gefühle. angst tötet vertrauen. angst macht alles kaput. wenn man nur einen menschen in seinem leben kennen lernen würde, wenn man nur einen menschen sehen würde, würde dieser eine mensch nicht die perfektion sein? würde dieser eine mensch nicht alles für einen bedeuten? wenn es jemanden geben würde der alles herum, wirklich alles vergessen könnte. wenn ich den wunsch frei hätte, was ich auf eine insel mitnehmen dürfte, dann nur ihn. nur ihn. ich brauche ihn nicht um irgendwie weiter zu kommen, auch nicht um zu gehen. ich würde nur gern. was er mir erzählt hat, das alles, für mich kam es aus ihm. nicht aus den worten von anderen. du klangst reiner als andere. auch wenn nicht alles von dir selbst kam, so war es doch mehr als die welt. du warst es. im gebrauch anderer worte, aber du. ich hab dich verletzt, weil ich dich herausfordern wollte, weil ich etwas wissen wollte. es ging daneben. nur weil ich zu hohe ansprüche stelle? weil du zu hohe stellst? weil die menschen zu hohe stellen? weil mir bei dir von anfang an alles egal war? weil ich anfangs alles weg legte? weil ich dich so nehmen wollte wie du bist? weil ich versuchte jemanden kennen zu lernen ohne ansprüche zu stellen? ohne wissen zu wollen wer du bist, was du machst und wie du aussiehst? weil ich nicht auf eine liste wollte? weil ich weiß das diese liste nicht von dauer ist? weil du mir tausend mal überlegen bist? weil es mir egal war? weil du für mich niemals tot sein wirst? warum greifen menschen immer nach den sternen? warum wollen sie sie immer vom himmel holen? ich weiß doch das sie in der hand keinen wert mehr haben. das einzigste was ich hassen kann ist das leben und mich. weil ich nie perfekt bin. 


2003-05-22 19:02:53
es tut weh
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wir verpassen uns... ich mache immer wieder den selben fehler, aber ich kann nichts dagegen tun. es passiert einfach, ohne das ich es beeinflussen kann. ich versuche es zu verdrängen aber es geht nicht. und ich versuche es trotzdem weiterhin. ich kann einfach keine beziehungen mehr führen. meine vergangenheit hat mir alles kaputt gemacht. ich würde total durchdrehen. ich wüsste nicht was ich machen soll, weil ich panische angst hätte das es "so endet wie immer". und das wird es so oder so. ich weiss nich was ich machen würde. ich würde vielleicht zu aufdringlich sein, versuchen dich zu kontrollieren. oder das gegenteil. ich würde einfach gar nichts machen und drauf warten das du was machst. aber das werd ich irgendwann nichmehr aushalten. wenn wir uns treffen würden wäre ich total verkrampft. ich würde von mir aus keinen finger rühren. aus angst und schüchternheit. bevor wir überhaupt was anfangen könnten, würde ich erst mit dir über das alles reden wollen. aber das kann ich nicht... ich bringe sowas in solchen situationen nicht raus... ich könnte einfach keine beziehung führen. ich muss es verdrängen. es wäre sowieso viel zu peinlich... alles... drumrum... wir kennen uns schon länger... und haben uns immer wieder verpasst... zu peinlich. und ich kann keine beziehungen führen. aber du hast ja eh ne freundin. 


2003-04-28 19:48:33
Lunaris
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an Zyrial. Dies ist kein Hassbrief. Schon allein, weil ich dich nicht hassen möchte und du diese Glorifizierung, wie du es nennst ablehnst. dies ist auch kein Liebesbrief. wenn du den anderen Brief an dich romantisch fandest, dann diesen vielleicht auch. Doch ich muss ihn schreiben, nicht für dich, sondern für mich. Da du mit deiner reaktion ja bewiesen hast, wie scheißegal dir das ist/war, schreibe ich das hier für meinen seelenfrieden, denn der steht gewaltig auf Kippe. Ich bin in dich verliebt.Immernoch. Das du mich nicht Liebst, weiß ich auch. Aber warum hast du mich dann geküsst?? Du wusstst von meinen gefühlen. Und du hast mich nie geliebt, warum dann also dieser Kuss. Nein, es ist falsch, warum diese Küsse?? Wenn es einer gewesen währe, könnte ich ja damit lebn, doch es waren zu viele. Zyrial, du bist der erste mann(mann???) für den ich so empfinde/empfand. Und es war das erste mal, dass ich jemanden so nahe an mich herangelassen habe. Ich habe dir von meiner Panik, was körperliche nähe angeht erzählt, nichtwahr?? Und du weißt villeicht auch, wie sehr mich deine Flucht verletzt hat, als du bemerktest, dass alles falschläuft. ich kam mir vor wie Dreck. nachdem Sie dir erklärt hat, was du nicht gesehen hast, nähmlich, dass das Beschisen war, von deiner Seite aus, erst dann hast du es für nötig gehalten, mit mir zu reden. Und auch danach meinte sie, nach dem gespräch wäre ich glücklich gewesen. Ich war es auch, ich mag keine Unklarheiten, bei solchen angelegenheiten. Dann sagtest du, dass du sie liebst. non Problem, Das habe ich verkraftet, schon alleine weil SIE mir soviel bedeutet. Und als ich dir dann schrieb, was dies Alles für mich war... Die reaktion darauf hat nun nurnoch ein größeres Loch gerissen. Das war verdammt arrogant von dir. natürlich komme ich darüber hinweg´und werde sicherlich irgendwann jemanden finden, der mich liebt, aber kannst du dir vorstellen, das ich das garnicht will?? Ich kann keine Nähe mehr ertragen, zyrial,. Sie war die einzigste, die mich noch nie enttäuscht hat. Abgewiesen-ja aber nicht enttäuscht. Okay, du sagtet, dass du mich verletzt hast und du das selbst verabscheut hast. Aber direkt danach schreibst du, dass es dir EGAL wäre, weil es ja auch vorbei geht. und dass du mir mit dem Kuss, (meinem ersten kuss wohlgemeint,)doch nichts genommen hättest. Doch, dass hast du!! Ich habe wieder angst. Doch ich werde mir nicht wehtun. und jetzt bitte ich, nein fordere ich : VERSCHWINDE AUS MIR!!AUS MEINEM KOPF.AUS MEINEM JETZIGEN LEBEN. denn du hast mir so viel schmerz gebracht, wie noch niemand , außer meinen eltern.und das in einem monat. laas mich in ruhe, denn ich will dich nicht hassen.weil es nmich dann töten würde L p.s. Antoine ist tot. Ich lebe. 



2003-04-02 16:39:06
.°.°.
email
URL 

einmal von jemanden geliebt werden.... einmal jemanden wirklich lieben mit reinem gewissen lieben können... ist das zuviel verlangt? 


Am 30.03.2003 um 21:33:35 Uhr schrieb Edens_fall:

thats...krank!
Eventually i m in love *fuck*
it sucks!

Am 29.03.2003 um 16:27:24 Uhr schrieb Sturmwelt:
Wieso kann er nicht ein mal fühlen, was ich denke?? Wieso versteht er mich nicht?? Ich hasse diese Rasierklingenliebe!!! † HATE†

Am 28.03.2003 um 07:15:20 Uhr schrieb espje:
ihr kotzt mich alle so an, alle im Grunde ohne Außnahme. Wer seid ihr schon.

Am 27.03.2003 um 19:45:31 Uhr schrieb gloomy:

herZbruch nummer 5
warum? warum immer ich? warum immer auf mich? warum? 
verliebt... seit september... in mr. unbekannt... fast jeden freitag gesehen... zu schüchtern hinzugehen... gedanken im kopf... eine wahnsinnsausstrahlung... faszinierend... verzaubert...
februar, party, anwesend. 'hast du mal ne kippe?'.... geredet... geredet... faszinierend... geredet... geknutscht... telefoniert... wiedergesehen.. faszinierend... wahnsinn... majestätisch.. göttlich... 
sms... geheult... telefoniert.. geheult...
'hätte dir das nicht mal früher einfallen können?'
warum? warum immer ich? warum immer ich? 
menschsein leidet. kann mensch jemals wieder lieben? 

Am 24.02.2003 um 21:40:24 Uhr schrieb böser Engel:

Kann man 2 Menschen auf einmal lieben?
Wieso liebt man den Menschen der einen seit Jahren begleitet auf einmal weniger und einen Menschen der neu ins Leben tritt scheinbar soviel mehr?
Wieso ist das Neue nur so reizvoll? Ist man denn brutal wenn man das Alte liegen lässt und sich den neuen zu wendet? Ist Seelenverwandschaft etwas reales? Oder alles nur Illusion? Verdammt wieso kann man das neue nicht einfach als das sehen was es ist und es einfach fallen lassen? Wieso will man so viel aufgeben für einen Schwall von Gefühlen, so heftig das sie drohen einen zu ersticken wenn man sie nicht heraus lassen kann? Sag mir was dir wichtig ist ... ist es nur das Verbotene? Eine kurze Zeit? Ein Augenblick? Ist es das sexuelle ... die Erregung? Ist das alles so viel Wert?
Ist das wirklich so wichtig?

Am 24.02.2003 um 18:01:17 Uhr schrieb Edens_fall:

was wiegt mehr als liebe se-chan??
was bringt dich dazu ,vor mir zu knien und doch zu sagen,dass du mich hasst,dass du mich liebst,dass das was du empfindest,mehr als liebe ist??was bin ich,dass ich dich töten darf und sie auch.Ihr würdet nichteinmal fragen warum...-soll ich euch fragen?
was habe ich getan ,um das zu verdienen???
du würdest mir folgen-weil es dein wille ist.ich bin dein geliebter engell.und doch hasst du mich.langsam verstehe ich dich...se-chan,ich bitte dich,wenn du für mich sterben würdest,dann lebe für mich.

Am 29.12.2002 um 06:13:11 Uhr schrieb steffy:

wie kann ein einziger mensch so verdammt unsensibel sein????? hätte er nicht einfach weiter aus der ferne meinen fröhlichen anblick genießen können? 
nein, bloß nicht. 
hallo sagen. 
okay. ist ja nett. 
das da hinten ist übrigens sie. 
wie schön. ich behalte sie zukünftig im auge und erstelle einen ausführlichen bericht. 
trinken wir gleich einen? 
na klar, machen wir. 
dann geht er wieder. 
zu ihr. 
mit ihr weg. 
nicht weit genug. wunderbar in sichtweite. 
ich möchte eine knarre direkt in ihr gesicht halten und abdrücken. oder doch in seins? 
bin fertig. bin so ziemlich sofort abgehauen. heulend. ohne drink.
werde nun wohl nicht schlafen können. 
danke. 
danke, dass du mir gezeigt hast, wie glücklich du mit ihr bist.
danke, dass ich endlich sehen durfte, wie deine küsse von außen so aussehen.
danke, dass du mir gezeigt hast, dass du zaubern kannst - 
dass du ratzfatz aus einem wunderschönen einen richtig beschissenen abend machen kannst. 
danke, dass du mir immer noch zeigst, wie sehr eine verflossene liebe schmerzen kann.
danke, dass es dich gibt.
wenn das eine prüfung war, bin ich durchgefallen.
hast du gut gemacht.
und weißt du, was das schlimmste ist?
du fehlst mir.
danke!!!

Am 18.12.2002 um 07:43:15 Uhr schrieb espje:

Liebster Mann,
mein Mann,
es ist so schön dich zu haben, im Herzen zu tragen. Zu wissen dass du immer bei mir bleibst egal was nun auch passiert, wer von uns beiden Scheiße baut oder wer da auch kommt, es ist schön zu wissen dass WIR das Fundament sind auf dass du und ich unser Leben bauen. 
Ich schäume über, wenn ich merke dass du dich nicht vor mir versteckst, dich immer mehr traust dich so zu zeigen wie du bist, auch wenn das nicht immer schön sein mag. Aber ich will dich und nicht das was du nach außen gibst. 
Ich bin dir dankbar und ich bin stolz, dass wir ohne Reiberei mit einander Leben können, dass wir uns jeden Tag sehen können ohne zu kotzen, dass 8 Stunden Trennung am Tag schon zu viel sind und wir trotzdem umgänglich sind. Ich bin froh dass wir nicht zu den Paaren gehören die nicht mehr ohne einander weggehen können und auf der anderen Seite gern gesehen sind wenn wir zusammen erscheinen (hehe).
Ich freu mich auf jede Nacht die ich dich atmen kann, auf jedes einrollen, ich freu mich auf jeden Morgen, an dem du mich beim aufstehen wach machst und mir komische Spitznamen gibst weil ich noch nicht gradeaus denken kann und ich freu mich auf unsere Hochzeit, Frühjahr ?! Herbst ?! wir werden sehen .. und auf die Kinder die wir haben werden ... 
Genug der Worte, denn all meine Liebe in Herzen, Taten, Blicken, Berührungen und Flüstern ... Ich liebe dich ... Du bist der Schmetterling in meinem Herz.


01.11.2002 um 11:05:33 Uhr schrieb weinenderEngel:

Ja auch ich, komme von Tag zu Tag weniger klar mit dieser Welt, ich komme mit diesen Hass, dieser Verletzbarkeit nicht klar...hm ja. Ich will nicht mehr in dieser Welt der Lüge leben wollen. Das Leben ist eine einzige Lüge, nicht wirklich, eine Matrix... Ich hasse das Leben mehr als alles andere auf dieser Welt. Das Leben ist eine Prüfung. Die einen bestehen und die anderen scheitern. Ich hab’s versucht, und es hat nicht funktioniert. Mein Körper resigniert, ich kann und will nicht mehr. Meine Quelle der Kraft ist ausgeschöpft *zerbrochenschau*. Deine Liebe zu mir war das einzige was mich erhalten hat, das Feuer in unseren ersten Telefonaten war einzigartig *schüchterngrins*. Deine Liebe hat mir gezeigt, dass es Menschen gibt die mich sehr sehr lieb haben, die mir helfen, mir beistehen und immer bei mir sind. Und heute weiß ich das unsere Liebe zueinander uns bewahrt hat vor Schritten im Leben die nicht richtig sind.
Warum lieben wir? Weil wir uns beschützen und ... hm ... jemanden brauchen der für einen da ist. Hm ... leider ist es nie soweit gekommen und ... hm ... wir konnten nicht testen wie es ist gemeinsam zu wohnen ... hm ... Kinder zu haben ... hm ... alle schönen Momente gemeinsam zu erleben *augenschließt*. Leider ist es nicht so gekommen wie ich ... hm ... es mir gewünscht habe. Hm ... ich wäre schon nach meiner Ausbildung zu dir gezogen ... hm hättest du ein kleines Wort gesagt *schüchternaufschau*. Ja hm ... grade weil ich dich unendlich liebe wollte ich bei dir sein. Mit dir eine Wohnung mieten ... hm ... Abends in deinen Armen einschlafen und morgens mit einem Kuss von dir aufwachen. Nach der Arbeit bei dir sein, mit dir mein Leben teilen. Ja all die schönen Dinge teilen *leisesag* Nun bin ich allein und ein Haufen elend ... hm ... denn ich habe mit der Zeit gelernt ... hm ... das ich ohne Dich nicht leben mag. Ich habe eingesehen das dass Leben was man führt ... hm ... von Menschen erreichert wird ... hm ... die wir lieben....

Ich HASSE mich dafür das ich damals so war ... hm ... Ich hasse mich so sehr das ich am liebsten ne Rasierklinge nehmen würde und mich dafür bestrafen will.
Keine Beziehung hat mir das gegeben was ich in unserer Beziehung lernte. Ich lernte die Bedeutung von Sehnsucht und Liebe kennen. Ich habe nicht gewusst wie das sein kann in der Schule zu sitzen und an jemanden da draußen zu denken *leiseflüster*. Ich habe nicht geahnt wie es ist jemanden wie dich zu haben. Ach scheiße ... hm ... Ich liebe Dich noch immer so unendlich. Ich muss weinen ... hm ... nur noch weinen. Abends ist es am schlimmsten ... hm ... wenn ich in meinen Bett liege und vergeblich auf ein Zeichen warte. Ich warte auf das Piepen meines Handys und einer Nachricht von dir ... hm ... ich warte auf das Klingel meines Telefons und deiner Stimme. Deiner beruhigenden Stimme ... hm ... die mir sagt „Engelchen, ich halt’s nicht mehr aus. Ich will nicht ohne dich Leben, Ich liebe Dich!“. Ich weiß das es zuviel verlangt ist und das ich darauf vielleicht mein Leben warten werde *traurigzusammenroll*. 
Dabei kann ich an nichts weiter denken, nur an dich und unsere Zeit. Heute weiß ich das es gut so ist das es Menschen gibt deren Seele etwas verletzlicher ist als andere. Menschen die die Wunden des Lebens tragen *überzeugtbin*. Unser Zeit ist ein Teil von mir ... hm ... DU bist ein Teil von mir geworden. Ein wirklich schöner Teil. Jede Minute an der wir telefonierten wird mir in Erinnerung bleiben ... hm ... und jedes wahre Ich liebe Dich werde ich niemals vergessen. Das Wochenende an dem du bei mir warst ... hm ... Hasi werde ich nicht vergessen. Ich will es einfach nicht vergessen ... hm ... auch wenn es bloß zwei Tage waren *leisesag*. Ich will dir sagen, dass du der Mann bist mit dem ich mal sehr sehr alt werden wollte. Das wir unser Leben teilen in allen Zeiten. Ich glaube das wir beide eine außergewöhnlicher Verbindung zueinander haben ... hm ... ja ich würde sogar so weit gehen und sagen das wie sowas wie „Seelenverwand“ sind. Du meine Ergänzung bist ... hm ... immer bei mir bist ... hm ... auch wenn wir Tausende von Kilometern entfernt sind *armeaufhalt*.
Ich vermisse deine braunen Augen ... hm ... ich vermisse dein lächeln ... hm ... ich vermisse dein lachen ... hm ... ich vermisse deine Stimme ...hm ... DICH! Ich weiß nicht wie lange eine Person leiden muss unter so einer Trennung. Ich weiß nur das ich mein Leben lang unsere Trennung nicht verkrafte. Das was ich mit dir erlebt habe kann ich nicht mit einer anderen Person teilen. Verdammt, heute weiß ich das ich jede Sekunde noch viel intensiver erleben hätte können mit dir. 

Nun zu mir und meinen Problemen ... hm ... JA ich weiß ... hm ... ich habe meine Beziehung kaputt gemacht. Mit meinen scheiß Problemen, meiner scheiß Vergangeheit ... meinem scheiß Missbrauch in der Kindheit ... ich bin nicht fähig für Beziehungen. Dafür hasse ich mich wie dir pest ...hm ... ich hasse mich. Ich weiß das ich nicht einfach bin ... hm ... und ich weiß das du sicherlich noch viel schönere ... hm ... nettere ...hm ... bessere Mädchen kennenlernst. Ich wünsche es dir ... hm ... von mir kann ich sagen: NEIN ich werde keinen anderen so lieben ... hm ... lasse niemanden so weit in mich hinein *ganzüberzeugtanschau*. Ich will einfach nicht mehr ... hm ... mein Leben ist sinnlos geworden. Ich existiere nur noch ... hm ... man kann es nicht mehr leben nennen. Versuche diesen Brief zu verstehen. Ist es wahr ... hm ... was ich hier erzählt habe???? Ist es wahr das du dich zu machst ... hm ... wenn Probleme sind? Ich es wahr das du Angst hast ... hm ... vor dieser Welt.


Am 26.10.2002 um 22:52:15 Uhr schrieb traumtänzer:

und wir tanzten im schnee vergangenes jahr
der mond funkelte sanft in deinem haar
und es tut auch kaum mehr weh
wenn ich alles vor mir seh
als ob es letzte nacht gewesen sternenklar
deine haut und stolz bleibt mir schon lang nicht mehr
ich gäbe alles für ein zaubermittel her
eins das dich mich lieben macht
länger als nur eine nacht
doch meine arme und die nächte bleiben leer
nur dieses eine mal noch 
schenk mir kraft für einen neuen tag
ich stehe nackt und hilflos vor dem morgen
nie war ich so stark
nur einen tag noch kraft und ich reiß alle mauern um mich ein
nur wer sich öffnet für den schmerz lässt auch die liebe mit hinein
will ich es greifen ist es schon nicht mehr da
niemand war mir jemals ferner und so nah
nicht mal stille sagt wie tief
wie ein ungeschickter brief
was zerbrach als ich in deine augen sah
auch dieser brief bleibt ungeschickt von mir
das schönste lied schrieb ich nicht auf papier
ich schrieb es in dein gesicht
mit den fingern siehst du nicht
was mein mund dir hinterließ
schau auf deine haut und lies
such wo meine zunge war
such mein lied in deinem haar
willst du mein gefühl verstehen 
mußt du dich in dir ansehen
schließ die augen und du siehst ich bin in dir
ich breite meine arme aus 
empfange dich komm an mein herz
ich heile dich laß einfach los 
und gib mir deinen ganzen schmerz
renn einfach weg, lauf vor mir fort, lebe dein leben ohne mich
wo immer du auch hingehst wartet meine liebe schon auf dich

und wir tanzten im schnee vergangenes jahr
der mond schien so sanft in deinem haar
wenn du mich nicht siehst bin ich
einfach nicht mehr wesentlich
löse mich auf wie schnee
vom vergangenem jahr

Am 13.01.2002 um 02:30:00 Uhr schrieb ANONYM:

Ich liebe dich ..........du weißt es nur nicht !Und wirst es vieleicht nie erfahren! 

Am 13.01.2002 um 02:30:00 Uhr schrieb ANONYM:

damals hab ich mich in dich verliebt. 
heute fühle ich immer noch so. 
ich kann es einfach nicht vergessen 
so sehr ich es auch will 
es lässt mich einfach nicht los 

Am 13.01.2002 um 02:29:00 Uhr schrieb ANONYM:

Das Ende kommt immer 
und immer werden wir sagen 
FRÜHER WAR ALLES BESSER.... 
Der Sommer kommt 
und er endet 
ebenso wied er Winter .... 
doch jedes mal hinterlässt er seine 
Spuren! 
Hab also keine Angst denn 
auch wir werden unsere Spuren hinterlassem 
ES gibt Pflanzen die Überleben 
jeden Winter 
um im Frühjahr wieder neu 
zu erwachen .... 
Alleine die Tatsache 
das es irgendwann 
mal so war 
wie es jetzt ist 
ist ein Erlebnis 
welches das ganze 
Leben reicher gemacht hat! 
Auf immer .... 
DITO 


Am 13.01.2002 um 02:26:00 Uhr schrieb ANONYM:
Ohne Worte!! 
Ich sterbe für dich,ich sterbe nur damit du bei mir bist! 
Zu wissen das du mein bist.Ich weine für dich,ich wasche all deinen Schmerz mit meinen Tränen weg und ertränke deine Furcht! 
Ich sehe deine Gesicht überall , wo ich bin , ich höre deine Stimme in jedem Geräusch. 
Ich leide für dich , fühle Schmerz für dich. Ich lüge für dich ,ich stehle für dich , ich krieche auf Händen und Füßen , bis du siehst das ich dir gehöre. 
Durchbreche all die liebe die du vermisst. Glaube an mich und ich bin immer für dich da. Ich warte auf dich, ich warte um ein Teil von dir zu sein , denn ich glaube an dich! 

Am 13.01.2002 um 02:26:00 Uhr schrieb ANONYM:

für meinen geliebten engel 
stundenlang denk ich an vergangene zeiten zurück. 
als ich noch glücklich war und mich auf jede sekunde,jede minute,jeden augenblick mit dir freute und mir wünschte die zeit würde einfach nur still stehen und diese momente niemals zuende gehen. 
warum kann ich die zeit nicht zurück drehen?ich würde alles anders machen.ich hab mir einfach zu viel dabei gedacht und es tut mir von herzen leid.ich hab doch nur gesagt was ich fühle doch warscheinlich war das der fehler.ich hätte nicht auf meine gefühle hören sollen sondern auf meinen kopf.nur leider geht das nicht so einfach wenn man sich verliebt hat. 
immer wieder denke ich an deine worte die mich einfach nicht los lassen. 
an den spaß den wir hatten. 
an das geschenk was ich dir gab,wo nur wir zwei wissen das es da ist. 
ein geschenk das man nicht sehen kann und doch für uns beide eine bedeutung hat oder hatte. 
ich weiss das ich was falsch gemacht habe und es tut mir leid. 
auf der einen seite bereue ich es nicht weil ich immer wieder gern an die schöne zeit zurück denke nur macht es mich sehr traurig das diese unsere zeit vorbei ist. 
ich sehne mich so nach deinen worten die wie eine sanfte umarmung waren. 
ich würde alles dafür tun nur einmal bei dir zu sein . 
in deine wunderschönen augen zu sehen.einfach nur deine wärme und nähe zu spühren und zu wissen das du bei mir bist. 


13.01.2002 um 02:26:00 Uhr schrieb ANONYM:

ich weiß,das der wunsch zum sterben verurteilt ist. 
denn wünsche werden nicht war. 
ich möchte dir viel sagen.mehr als ich dir schon sagte.geschichten beginnen und geschichten enden. enden tun sie immer zu früh. 
eines tages ,wenn ich wieder in schmerzen liege,dann wirst du zu mir sagen,das alles vorüber geht,und du mich nicht vergessen wirst. 
ich weiß es jetzt schon,das diese worte fallen. 
weißt du,es wird nicht einfach sein,nichts ist einfach.nur das ende ist einfach,weil es einfach das ende ist. 
ich hab dich lieb. 

Am 13.01.2002 um 02:25:00 Uhr schrieb ANONYM:

Du stehst in der offenen 
Tür zu meiner Seele 
auf der Schwelle zu meinem 
Innnenleben. 
Menschen kommen und gehn 
laufen mit einem Windzug an der geschlossenen Tür aus Stein 
an mir vorbei. 
Einige berühren die Klinke 
aber niemand drückt sie herunter ... 
Du kommst 
nimmst diese Klinke wie 
selbstverständich in die Hand 
drückst sie herunter 
mit der Kraft die du nicht hast 
aber du öffnest sie 
ohne es selber 
gesehen zu haben. 
Nun stehst du dort 
und stehst 
und stehst 
und bist nicht mal in dem 
Raum Seele eingetreten 
und bist schon so 
nahe 
näher als jeder 
der es versucht hat! 
Und selbst wenn es manchmal 
einen Stoß gibt 
der sich einen Schritt schwanken lässt 
auf die außenseite der Schwellle 
selbst dann 
dann 
bist du mir näher als 
als irgendwer! 
Heute , am Nachmittag 
kurz vor Torschluß..... 

Am 13.01.2002 um 02:25:00 Uhr schrieb ANONYM:

Märchenschloß 
Dies ist die Geschichte von einem Märchenschloß, 
das erbaut wurde um auf uns zu warten! 
Lange Zeit verging, 
doch nun fanden wir zueinander, 
denn die Sterne wiesen uns den Weg! 
Gemeinsam beschreiten wir unser Schloß, 
denn wir kehren nie mehr zurück! 
Sternenjahre werden vergehen, 
denn unsere Liebe ist ein Märchen, 
das es nur einmal gibt! 
Für immer behüten wir unser Schloß 
und die Sterne funkeln nur für uns! 
Wir werden Hand in Hand von unserem Märchenschloß blicken, 
das so lang auf uns wartete! 

Am 30.04.2002 um 11:56:15 Uhr schrieb no:

du machst mir gute gefühle.
ich möchte dich sehn.
t-e-e
Am 20.04.2002 um 17:31:43 Uhr schrieb *:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ich habe letzte Nacht von einem anderen Mann geträumt...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Am 06.04.2002 um 13:22:18 Uhr schrieb anonym:

wochen gehen vorüber und nichts ändert sich.. ich sehe dich wieder und wieder und wünschte, ich müsste es nicht, denn was ich sehe lässt mich zweifeln an dem, was so wichtig für mich ist.

Am 25.03.2002 um 15:23:58 Uhr schrieb bornzero:

Hallo hübsches Kind
Abermals freue ich mich sehr, dass DEIN SCHATTEN anklang findet. Ist daher schade, dass das Album "Ewiges Eis" leider noch nicht erhältlich ist. Du musst dich noch ein
wenig gedulden.Es gibt aber weitere Downloads von D. S. Unter www.darkbeat.de (Abschied) und bestimmt spielen die noch einige Titel in deren Sendungen. Und unter www.rotetraenen.de
Ich hoffe das immerlicht und du, auch weiterhin Interesse an D.S. habt, und wünsche euch und euren Freunden einen verliebten Frühling.
Gruss 
bornzero

Am 17.03.2002 um 00:15:00 Uhr schrieb ANONYM:

geliebter 
Nach so langer Zeit sitzte ich nun hier. Ich habe unser altes Fotoalbum aufgeschlagen und sehe dich wieder mit anderen Augen. Auf diesen imagesn siehst du so glücklich aus. Weisst du noch, unseren ersten gemeinsamen Urlaub. So unbeschwert und frei waren wir. Du strahlst mich an mit deinen Augen, gerade noch nur auf dem Bild, doch nun sehe ich dich wieder vor mir. Die Erinnerung steigt in mir auf, wir waren so glücklich, so Verliebt. Niemand konnte uns etwas anhaben. Es war auch so schön, fast jeden morgen, als wir uns drausen auf der Strasse verabschiedeten. Du gings zu Deiner Arbeit und ich ging zu meiner. Wir wussten, heute Abend werden wir uns hier wieder treffen, wieder zusammen sein. Wir gehörten einfach nur zusammen. Ich frage mich immer wieder, was passiert ist. Wann und wo haben wir unser lachen verloren? Nenn mir den Ort, wo wir es vergessen haben. Sag es mir, wenigstens die Richtung. Ich werde es suchen gehen. Für Dich, für Uns würde ich bis ans Ende der Welt gehen. Sag mir, wer hat es mitgenommen? Dieses glückliche Gefühl in unseren Herzen. Zeig mir das Wesen und ich werde es uns von ihm zurück holen. Und wenn ich ihm meine Seele dafür versprechen muss. Wo bist Du, geliebter? Wo habe ich Dich verloren? Womit habe ich Dich verloren? Nenn mir denn Grund, ich werde in die Vergangenheit reisen und einen anderen Weg einschlagen. Wann habe ich vergessen, dir meine Hand zu reichen? Sag es mir, damit ich die Uhr zurückdrehen kann. Was hat Dich so star gemacht? Warum strahlen sie nicht mehr, deine wunderschönen Augen? Sag mir was haben wir falsch gemacht, was hat uns aus dem Licht in den Schatten gedrängt? An welchem hohen Berg sind wir gescheitert? Lass mich Dich bei der Hand nehmen, ich werde Dich hinaufziehen. Damit Du wieder Lachen kannst, so fröhlich wie einst. 
Noch einmal schlage ich eine Seite um, doch da ist kein Foto mehr von uns, nur eine leere Seite......die man Zukunft nennt.

Am 19.02.2002 um 01:33:00 Uhr schrieb ANONYM:

weisst du eigentlich was das bedeutet 
dich zu sehen 
mit dir zu reden 
dich immer mehr zu lieben? 
weisst du eigentlich was das für ein gefühl ist 
weg zu bleiben 
distanz zu wahren 
ruhig zu bleiben? 
weisst du eigentlich dass du der einzige mensch bist der mit seit neiner kindheit je zum weinen brachte? 
weisst du eigentlich dass du eine nicht zu füllende leere hinterlässt wenn du gehst? 
weisst du eigentlich dass du gefährlich bist? 
bitte, begeh endlich einen fehler!


Am 13.01.2002 um 02:34:00 Uhr schrieb little student:

/immer wenn ich dich sehe muss ich daran denken/ 
/dass ich sterben will/ 
/aber ich sehe dich nicht mehr oft/ 
/und doch will ich jeden tag sterben/ 
/weil du immer bei mir bist/ 
/auch wenn du es nicht weißt/ 
/und vielleicht gar nicht willst/ 
/aber ich liebe dich/ 
/und deshalb bin ich verdammt/ 
/du wirst es nie erfahren/ 
/ich werde der erste sein der geht/ 
/und ich werde diese liebe mitnehmen/ 
/sonst würde es so werden/ 
/wie es war/ 
/das würde dich zerstören und mich/ 
/ich gehe/ 
/und lasse dir deine welt/ 
/die du nicht willst/ 
//wir sehen uns// 


Am 13.01.2002 um 02:34:00 Uhr schrieb ANONYM:

du hast mir mein herz gebrochen 
und brichst es mir noch 
jeder gedanke an dich 
und glaub' mir, es gibt viele davon 
lassen den schmerz ins unermessliche wachsen 
ich kann dem nicht entkommen 
was immer ich auch versuche 
niemand lenkt mich ab 
niemand sonst bringt mich um den verstand 
ich sehe in deine augen, auch wenn ein anderes gesicht vor meinem ist 
ich träume und hoffe 
und phantasie betäubt die realität 

Am 13.01.2002 um 02:33:00 Uhr schrieb ANONYM:

Wenn ich Dir sage, "ich hab Dich lieb", 
wehre Dich bitte nicht. 
Zugegeben, wir kennen uns kaum, 
vielleicht haben wir auch nicht viel Zeit. 
Wenn ich glaube, Dich liebzuhaben, 
dann brauche ich keinen Beweis, 
ob es wirklich so ist. 
Was zählt, ist allein die Möglichkeit. 
Du wirst kaum die Gelegenheit haben, 
die Tiefe meiner Gefühle zu überprüfen. 
Wenn ich sage "ich hab Dich lieb", 
dann laß mich ruhig lügen, 
wenn es Dich freut, nimm es an, 
laß mich zärtlich sein. 
Für Zärtlichkeit braucht man keinen Grund... 
und schon gar nicht den Grund Liebe 
Sie sagten mir: 
"Es macht nichts Du bist noch jung und hübsch, findest leicht einen anderen." 
Aber es tut weh. 
So, als ob es mich innerlich zerreißt. 
Warum tut Liebe weh ? 
Es tut weh,wenn man sich in den Finger schneidet. 
Liebe schmerzt auf eine andere Art. 
Es gibt keine Medikament nur die Zeit 
und das Vergessen - und die Tränen. 
Meine Tränen. 
Sie spülen den Schmerz allmählich heraus. 
Nur nicht gleich und sofort. 
Liebe braucht Zeit bis sie aufkeimt - 
Liebe braucht mehr Zeit zum Heilen. 
Nur eine neue Liebe kann den Schmerz der Alten lindern. 
und wieder braucht es Zeit, 
diese neue Liebe zu entdecken. 
Es ist ein Trost, 
daß diese Zeit für jeden einmal kommt. 
Dauert es noch lange ? 
Ich weiß es nicht. 
*cd* 

Am 13.01.2002 um 02:32:00 Uhr schrieb ANONYM:

hinter dem echo 
im unsichtbaren kern 
in deinem duft 
traumwärts - zum spiegelfels 
haut in haut 
mein kopf in deinem schoß 
im unsichtbaren kern 
traumwärts 
unter dem mond 
im blauen see 
leicht 
so nah 
traumwärts 
am hang im blauen see 
so leicht so nah 
in deinen duft 
traumwärts 
haut in haut 
eins sein am neutor 
wie im schlaf 
im unsichtbaren kern 
erinnerung - traumwärts 
hinter dem spiegel 
mein augenrand 
so leicht 
ganz nah 
traumwärts - unter dem mond 
im blauen see 
am neutor 
am spiegelhang 
erinnerung 
haut in haut 

Am 07.05.2002 um 03:01:03 Uhr schrieb ^v^:

traurigkeit nach all den monaten
sehnsucht immer noch nach dir
trauer in mir schmerzt
vermisse deine nähe
vermisse deine wärme
vermisse deine worte
tränen sind geflossen
tränen fliessen noch
kann dich nicht vergessen
kann es einfach nicht
ab und zu eine nachricht von dir
das letzte ein bild
deine augen strahlen so
lächeln mich an
und ich denk wieder daran
daran wie schön es damals war
wie glücklich du mich gemacht hast
und dann wars einfach so vorbei
einfach so
und jetzt
ab und zu ne mail
worte wie von einem unbekannten
gedichte an andere
und immer noch dieses gefühl
ich seh das letzte bild 
die blauen augen
und wieder fliegen sie
denk an damals
lächel leicht
denk an die schmetterlingsfarm
an die insel
und eine träne fliesst
du bist so nah und doch so weit weg
in gedanken bin ich bei dir
doch du merkst es nicht
traurig les ich deine worte
ganz vergessen hast du mich nicht
bald ein jahr
und ich hab immer noch dieses gefühl...

Am 05.05.2002 um 19:27:32 Uhr schrieb monja:

Ich wünsche dir:
das du es findest was du suchst, und wenn du nicht suchst, dann wünsche ich dir eine suche und wenn du dich gefunden hast dann wünsch ich dir das du dich akzeptierst und dich magst mit all deinen guten und schlechten seiten die wir alle haben. 
Dein Gesicht zeigt 2 personen:
Ein Auge für die liebe, wärme und freundlichkeit........ Ein Auge für die neugier und das interesse am leben. Ich wünsche dir, das diese linien wieder gezeichnet werden...dort wo sie so gut passen.

Am 03.05.2002 um 11:41:09 Uhr schrieb schlange:

Du willst geliebt werden,
um jeden Preis.
Dafür gehst du über die ,
die es getan haben... um meeeehr zu kriegen, meeeehr, du willst mehr!
Du willst Erfolg, um jeden Preis.
Dafür raubst du Ideen, kopierst.
sabberst, eifersüchtelst, zerstörst..nur....
.....um meeeehr zu kriegen, meeeehr, du willst mehr!
Wirst bejubelt für anderer Köpfe taten,
dein Biß heißt stagnation, deine Freundschaft
ist psychopatisch, verfolgend,
in die Haut kriechend.
Ich hab angst vor dir! Vor deinen Kinderaugen....
die meeeeehr wollen..immer meeeeehr.
*Der Inhalt bezieht sich nicht auf diese Seite oder Person*

Am 03.05.2002 um 01:41:34 Uhr schrieb schleierviech...:

am anfang war ich blind vor liebe.
dann hast du mich stumm gemacht.
nun bin ich blind vor hass.
und du...
taub...
denn meine worte hörst du 
NIE
NIE
NIE...
hate you
love you
miss you
hate you


Am 28.06.2002 um 21:48:19 Uhr schrieb DarkDestroyedSoul:

Ihr seid den Weg gegangen den ihr für richtig hieltet ...
Ihr habt euer Leben verdammt und saht keinen Ausweg ...
Eure Seelen waren leer ...
Euer Herz erkaltet ...
Die Endlichkeit des Ganzen war eure Hoffnung ...
„Was kommst danach?“ , die Frag die euch trieb ...
Ich verurteile euch nicht, denn es ist eure Entscheidung.
Es ist wohl die einzige „wahre“ Entscheidung“ die ein Mensch in seinem Leben fällen kann ...
Ihr allein habt das Recht zu bestimmen, wann alles ein Ende hat ...
Doch was wäre gewesen, wenn ihr am nächsten Tag erwacht wärt ... ?
Einen Hoffnungsschimmer erblickend ... ?
Wer weiß die Antwort ... ?
Vielleicht der, der die weiche & verlockende Klinge durch das Fleisch führt und sich so der Erlösung nahe fühlt ... ?
Oder ist es das Mädchen, dessen Haare im Wind wehen – oben auf der Klippe , der Schlucht näher als dem Leben ... ?
Es ist nur ein Schritt ... 
Nur ein Moment ....
Nur eine Entscheidung ...
Und doch bedeutet dieses „nur“ alles ...
Es entscheidet, es beurteilt, es entzweit ...
So viele Schicksale ... 
Wer ist denn noch wirklich glücklich ... ?
Alles Seelen wandern umher ... doch Tausende von ihnen sind vollkommen leer ....

Am 28.06.2002 um 18:58:08 Uhr schrieb n:

ich hab keine kraft mehr

Am 18.06.2002 um 21:12:19 Uhr schrieb gloomy angel:

eine kleine träne
kullert über mein gesicht
glitzernd und salzig
tropft 
auf den boden
in die schatten
ein kleiner fleck
auf dem boden
eine kleine träne 
kullert über meinen körper
dunkel und bitter
tropft
auf den boden
in die schatten
ein kleiner fleck
auf dem boden
siehst du den kleinen fleck
dort auf dem boden ?
das ist mein seele
die du zerstört hast
mit deinem kaltem herz

Am 15.06.2002 um 13:54:06 Uhr schrieb Schatten Wesen:

Das ist an einen Menschen, der mir sehr weh getan hat...aber trotz allem kann ich ihn nicht hassen...!!!
ja ich habe dich geliebt... es war ein warmes gefühl in mir, wenn ich dich sah...
mein herz zersprang vor glück, als du mich küsstest.
du sagst, du liebst mich, aber es war nicht wahr... ständig muss ich an dich denken, egal, wo ich auch war.
doch nun bleibt mir nur die erinnerung an den schmerz, den du mir zufügtest. du hast mir nicht nur körperlich weh getan... das hätte ich verkraftet, sondern auch innerlich...
auch heute, ein jahr später, sind die narben noch deutlich zu sehen.ich muss noch immer daran denken, wie es war, als du mir sagtest, dass du mich nicht liebst...
es find an zu regnen und du gingst fort - für immer.
aber ich werde nicht weinen...
die narben auf meinem arm sprechen für alle tränen...

Am 10.06.2002 um 00:09:42 Uhr schrieb morbidMonja:

eben ist Jerry Jallow unter meinem Fenster vorbeigelaufen.
Ich glaub er hat bei mir geklingelt, ich hab sie schon vor einem Monat abgestellt.
Das Telefon auch, ungeöffnete Briefe liegen überall herrum.
Ich saß am Fenster, hörte den Anrubfeantworter von oben, opernklänge von gegenüber,
unter mir 10 meter tief stand Jerry Jallow..jetzt sah ich nur noch seinen Rücken.
Er wischte sich mit seinem Ärmel durch's Gesicht.
Ja, ich glaub ich hab ihn mal geliebt, er mich vielleicht auch...
Jerry Jallow geht..ich höre Opernklänge und fühle nichts. (10.06.02)

Am 31.05.2002 um 17:42:37 Uhr schrieb El pImpErAntO:

Am lIEbstEn
EssE
Ich
sÜlzkOttlEt
zUm
frÜhstÜck
---Il UltImO schwEInEprIEstEr---


Am 30.05.2002 um 13:43:52 Uhr schrieb n.s.b.:

an dich
was hast du mit mir gemacht?
du kannst so verletzend sein, wie kannst du erwarten dass ich dich liebe? was auch immer geschieht, du wirst mir nichts bedeuten. und wenn ich dir irgendetwas bedeute, dann musst du das akzeptieren. dann muss das sogar dein wunsch sein. vielleicht sterbe ich auf diese weise langsam. aber gelitten habe ich schon genug. nein, ich hasse dich nicht, das wäre schon zuviel an gefühlen. es tut mir nicht leid. du wirst mich sowieso niemals verstehen. ja du hast recht, ich habe es dir einfach gemacht mich zu benutzen, ich hab dich fast dazu gezwungen. und jetzt siehst du dich als den benutzten. es ist mir völlig gleichgültig. du wusstest immer was ich bin, es war dein risiko. du hast alles begonnen, du hast den ersten kuss gewagt. kannst du jetzt noch gehen oder werden wir gemeinsam fallen? ich darf dich nicht brauchen.

Am 24.05.2002 um 07:54:14 Uhr schrieb frl.scharf:

Ich habe Tränen um Dich geweint.
Mich vor Schmerzen gekrümmt, 
meinen Körper gequält.
Bin mit dem Kopf gegen Wände gerannt
- und bei Dir nur auf Mauern gestoßen.

Am 15.05.2002 um 22:00:14 Uhr schrieb Nordstern:

Hallihallo. Der folgende text ist ein auszug aus einem meiner "selbstbriefe". also net über den komischen abrupten anfang wundern. ich habe mir lange überlegt ob ich das hier posten soll, wen es net interessiert der braucht es ja auch net zu lesen, es geht, kurz gesagt, um ALLES ;-) viel "spass"... 
P.S.: Ich hatte keine sonderlich "gute" laune, als ich das schrieb.... 

In Dunkelheit schwelgen, sich mit Leuten unterhalten, die mehr Durchblick haben, als diese ganzen PENNER da draußen, die doch eh keine Ahnung haben. Die zu Schreibtischsklaven geworden sind. Hörig dem TV. Hörig dem System. Um mal wieder ein Zitat aus Fight Club zu bringen : „ Eine ganze Generation schuftet als Schreibtischsklave, räumt Tische ab oder macht sonst irgendeinen Scheiß. Durch die Werbung sind wir heiß auf Klamotten und Autos, machen Jobs die wir hassen und kaufen dann Scheiße, die wir nicht brauchen. Wir sind die Zweitgeborenen der Geschichte, Menschen ohne Zweck, ohne Ziel. Wir haben keinen großen Krieg, keine große Depression... UNSER großer Krieg ist ein spiritueller.... UNSERE große Depression ist unser LEBEN. Wir wurden durch das Fernsehen in dem Glauben aufgezogen, dass wir alle irgendwann mal Millionäre, Rock Stars oder Filmgötter werden. Werden wir aber nicht. Und das wird uns langsam klar. Und wir sind kurz... ganz kurz vorm ausrasten.“ Soviel zu Tyler Durden... Jetzt frage ich mich... Hat er denn so Unrecht? Nein, ich denke, er hat sogar verdammt recht mit dem, was er sagt. Ich meine, es LOHNT sich doch einfach überhaupt net mehr, auf dieser Welt zu sein. All diese Kontrolle, all dieses starre Denken, diese Borniertheit.... Da müsste man ja noch net mal so Depris haben wie unsereiner, um zu der Überzeugung zu gelangen, dass es echt eine reine Verarsche ist in dieser Zeit zu leben. Ich sehe es doch jeden Tag in der U-Bahn. Drei viertel der Leute zieht ein Gesicht, dass ist ohne Worte, sie hassen ihre Jobs, hassen diesen Zwang der sie dazu verurteilt jeden Tag aufs neue dieser Scheiße hinterher zujagen. Dann dieser Klamottenwahn, wer braucht denn die neuesten Klamotten und so weiter und sofort, das neueste Handy etc. ...??? Dass kaufen sich die Leute doch nur, damit sie gute dastehen, und net ins Abseits geraten. Aber WOLLEN tun sie es net, dass kann mir keiner erzählen. Es geht doch sogar soweit, dass Kinder in der Schule gehänselt werden, weil sie keine Helly Hansen Jacke anhaben oder net das neueste Nintendo – Game für ihren beschissenen Gameboy haben. Das zeigt doch schon wieder, wie erfolgreich die Werbung ist, die Konditionierung zum perfekten Konsumenten, sie ist auf der Zielgeraden angelangt. Eine neue Art von Droge, die „allgemeine Lifestyleobsession“ hat mittlerweile fast jeden ereilt... Jetzt frage ich mich natürlich, warum ausgerechnet die Leute, die Probleme haben, die in diesem Leben keinen Sinn mehr sehen, den Durchblick haben, die verstehen, wie es gehen könnte, die sich Zeit nehmen, um anderen zuzuhören, um sich mit den Mensche an sich auseinanderzusetzen... komisch, oder? Wer mal „Wir Kinder vom Bahnhof Zoo“ gelesen hat, und das Ende kennt, wird verstehen, was ich meine. Warum macht sich der Mensch so dermaßen zum Sklaven seiner Umstände???? 
„Weißt du, was ein Plate ist?“ „Eine Decke, warum?“ „Genau, eine kleine Decke für einen Tisch. Warum wissen Menschen wie du und ich, was ein Plate ist? Ist das unentbehrlich für unser Überleben? Jäger und Sammlertechnisch betrachtet? Nein. Ich meine, was sind wir eigentlich?“ „Ich weiß net, Konsumenten?“ „Genau. Konsumenten. Die Abholzung des Regenwaldes, die Verschmutzung der Weltmeere, so was interessiert mich net, mich interessieren die ganzen Promimagazine, 50 Fernsehkanäle, Viagra... Ich sage geschissen auf die ganze Kacke, ich sage, fühl dich NIE vollständig... Ich sage Schluss mit der Perfektion, ich sage..... entwickeln wir uns. Lass die Dinge einfach laufen. Ich sage.. alles was du hast, hat irgendwann dich.“ Vielleicht net so ganz treffend, ich finde aber trotzdem, dass da viel Wahrheit drin steckt. Man man man , wie mich das alles ankotzt. Der Mensch hat sich ein schönes System geschaffen in der Annahme, das es ihm zu nutzen wäre, ihm das Leben einfacher macht. So ist es aber net mehr... Dieses vom Menschen geschaffene System hat den Menschen doch schon längst überrollt. Dabei fällt mir gerade auf, wie sehr ich hier ausschweife ... Wie Blumfeld schon sangen : „Arbeit, Fernsehen, schlafen gehen, so macht das Leben keinen Sinn.“ Wie recht sie doch haben. Der geneigte Leser (also ich in ein oder zwei Tagen) wird merken, dass ich mich irgendwie im Kreis drehe, na und? Egal, es sind halt meine Gedanken. Da kann man mal sehen, was aus einem geplanten Resumé werden kann. Eine Anprangerung des gesamten Lebens an sich, zumindest des Lebens, dass die Menschen hier in unserer ach so zivilisierten Welt als solches betrachten. Es kotz mich einfach an, es kotz ich einfach ALLES an hier. So... ich mache jetzt besser Schluss mit diesem Brief, weitere werden ja eh folgen, egal... alles egal... ACH SCHEISSE alles egal, warum ist mir nur alles so egal????????? 
Von Tim, für Tim. ( oder wen auch immer )

Am 09.05.2002 um 11:54:34 Uhr schrieb MO:

Liebe auf Abwegen
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Jahre vergangen, 
viel ist geschehen und jetzt, jetzt kann ich nur noch das Ende sehen! 
Irgendwann warst Du da, schwach, ohne Gefühle, allein. 
Doch ich liebte Dich sofort, wollte immer nur mit Dir zusammensein. 
Du lerntest zu lieben, zu leben, zu geben, 
doch mein Egoismus verhinderte Dein Streben. 
Wir wurden Eltern, 
nur noch wir, nur noch Verantwortung, 
für uns kein Gespür. 
Aber immer war ich sicher, dass Du mich noch liebst. 
Meine Gefühlöem waren zwar noch da, 
aber wir zwei waren einander nicht mehr nah! 
Ich war auf der Suche nach Liebe und Glück... 
---Lange--- 
Aber dann fand ich irgendwann zu mir zurück. 
Ich merkte, man kann Liebe und Glück nicht suchen, 
es ist in einem Selbst, man muss es nur rufen. 
ICH war wieder da und Dir nah! 
Doch nun bist Du auf der Suche, 
das ist Dein Streben. 
Was um Himmels Willen - fragst Du - ist der Sinn des Lebens? 
Du wirst uns verlassen, um zu suchen, Dein Glück. 
und wir...wir bleiben hier zurück! 
Ich kann nur hoffen, dass Du mir verzeihst, 
ich liebe Dich unendlich und bin zu warten bereit. 
Komm zurück und ich werde sie wecken, 
die Liebe, das Glück, die sich in Dir verstecken. 
Du sollst haben, den Himmel auf Erden, 
wenn wir es schaffen wieder Eins zu werden. 
Kleine Lügen, kein Betrügen, kein Nebeneinanderher. 
Nur noch Freude am Leben will ich Dir geben. 
Gib mir Deine Hand und schau mich an, 
ICH WERDE DICH LIEBEN EIN LEBEN LANG! 

Am 09.07.2002 um 02:42:02 Uhr schrieb Noiden:
Verbrannte Flügel

Ich betrachte die Flamme der Fackel, die ich entzündet habe, um der Dunkelheit zu entkommen. Ein verzweifelter und sinnloser Versuch - kann man der Dunkelheit wirklich entkommen, wenn es finster in der eigenen Seele ist? Die Nachtschwärmer kommen und scharen sich um die Flamme, die sie unwiderstehlich anzieht, die sie verbrennen und die sie zerstören wird. 

Erinnerungen tauchen auf, Schmerz durchzuckt mich. Warum ist gerade das so anziehend, was uns zerstören wird. Warum habe ich mich dir hingegeben, obwohl etwas in meinem Inneren ahnte, daß du mich vernichten kannst, vernichten wirst? Ich hatte so gehofft, ich würde mich täuschen, hatte gehofft, dieses eine Mal, dieses letzte Mal wird es nicht so sein – darf es nicht so sein. Immer wieder Hoffnung. Hoffnung die vergeblich ist, Hoffnung, die mein Untergang bedeuten wird. 

Und du bist wahrlich anziehend für mich gewesen und bist es noch. Ich liebe dich und kann nichts dagegen tun. Nie habe ich einen schöneren Menschen getroffen, dessen inneres Licht mich so in den Bann gezogen hatte. Nie zuvor hatte ich so empfunden, wie in den Stunden, in denen wir uns einander schenkten, in denen wir uns einander hingegeben haben. Nie war es mir ernster und nie war ich überzeugter, daß die Hoffnung dieses eine Mal aufrichtig mit mir sein würde, weil ich spürte, daß es Sinn macht, an uns zu glauben und zu versuchen, einen gemeinsamen Weg zu gehen. Meine Hoffnung nährte sich aus der Gewissheit, daß es Sinn hat, aufeinander zuzugehen, weil auch du mir zu verstehen gegeben hast, daß es etwas tief verbindendes zwischen uns gibt. 

Du locktest mich, hast mich betört und verführt, hast mich in die Nähe deiner Flamme gezogen. Du brauchtest mich um deiner eigenen Einsamkeit zu entgehen und hast dies mit Liebe verwechselt. Was bedeutet es für dich, zu lieben? Du warst eine lodernde Flamme, eine tödliche Flamme für einen Nachtschwärmer wie mich. Ich kam dir zu nah, meine Flügel sind versengt und ich kann nicht mehr fliegen – nur noch taumeln und fallen. Du hast mich benutzt und missbraucht. Und als meine Flügel, die uns beide für kurze Zeit getragen haben, verbrannten, da war ich plötzlich nutzlos für dich. Entbehrlich und nutzlos und du hast mich einfach weggeworfen. Nun krieche ich auf dem Boden umher, schlage verzweifelt mit meinen verkrüppelten Flügeln, in der Hoffnung, daß, wenn ich doch nur trotzdem fliegen könnte, alles wieder so sein würde wie zuvor – oh du dummer Nachtschwärmer. Und ich schlage mit den Flü-gelstummeln und kann nicht aufhören, dich zu lieben...

Am 08.07.2002 um 01:05:22 Uhr schrieb koma:

Abschiedsbrief!

so weit ist es nun und ich weiß nicht ob es weit ist, ob ich weit gekommen bin, oder ob es ein katzensprung war. ich weiß nicht ob es wichtig war, und ob es bedeutung hatte dass ich da war, und immer noch bin. ich weiß nicht ob ich geliebt wurde und werde, und ich weiß nicht wer mich auch in 2 jahren noch lieben wird, wenn ich nicht mehr da bin. ich weiß nicht wer noch in 10 jahren von mir erzählt, wohl niemand. ich habe keine großen dinge getan. es gibt menschen, die tun nichts, und jeder liebt sie und erinnert sich noch jahre lang an jede geste, und jedes wort. und es gibt solche, die keine großen dinge tun, derer man aber auch wohl niemals gedenken wird, und dazu gehöre wohl ich. mensch gewöhnt sich an alles. mensch wird sich daran gewöhnen die folgenden tage ohne jemand anderes zu verbringen. und irgendwann ist es normal geworden. es ist ganz einfach. es geht ganz einfach. lebens-müde. tod-traurig. zu viele stiche. zu viele wunden. es hat lange gedauert und vielleicht haben einige gehofft die wunden würden verheilen... aber vielleicht verblute ich doch noch... vielleicht geht es mir nicht gut, nur weil ich lächle, und vielleicht weine ich nicht wegen einer schnulzigen stelle in einem film, und vielleicht denke ich an meinen tod wenn ich dir von meiner wunsch-zukunft erzähle, und vielleicht habe ich längst keine träume mehr obwohl ich dir davon erzähle. aber vielleicht gibt es dich auch nicht, vielleicht erzähle ich einer fiktiven figur lügen, und nicht mal einem mensch. und wenn noch nicht mal einer die lügen hört, wird erst recht niemals eine person die wahrheit hören. um mich würde keiner weinen. weil sich noch nicht mal einer über mich freut. wie gesagt, man gewöhnt sich an alles. ich hab mich nie daran gewöhnt hier zu sein. ich hab mich nie erholt von dem, was du getan hast. ich möchte einfach nur auf wiedersehen sagen, wo auch immer. überall- nur nicht hier, mit sicherheit nicht. mit sicherheit.

Am 06.07.2002 um 19:19:05 Uhr schrieb Noiden:

Nur eine kleiner Schritt...
Es ist nur ein kleiner Schritt und alles wird vorbei sein – alles. Dann wird es keine Schmerzen, keine Tränen, keine durchwachten Nächte und vor allem keine vergebliche Hoffnung mehr geben. Hoffnung die mich von innen aufzehrt und meine Seele austrocknet. Hoffnung gegen die ich mich nicht wehren, weil ich dich liebe. Nur ein kleiner Schritt und ich werde endlich erfahren, ob jenseits dieser Welt noch eine andere, vielleicht bessere Welt existiert. Will ich wirklich auf diese Reise gehen? Werde ich es wagen? Noch habe ich Zeit umzukehren. Ich möchte bei klaren Sinnen, bei klarem Verstand bleiben, aber meine Sinne und mein Verstand töten mich. Was ist bedeutet das Wort Liebe? Was bedeutet es, zu lieben? 

Sehe ich die Mutter im Park, die ihr Kind tröstend in die Arme schließt und es ganz fest an sich drückt, nachdem es hingefallen ist und sich die Knie blutig aufgeschlagen hat – dann liebe ich diese zwei Menschen von ganzem Herzen. Und wenn die letzte Träne des Kindes auf den Boden fällt, es seine Mutter wortlos anblickt und die dunklen Wolken vertrieben sind, fällt eine Träne von mir auf die Erde. Höre ich den Straßenmusiker seine Lebensgeschichte in Liedern erzählen und sehe, wie er die Menschen, die nicht einfach achtlos an ihm vorübergegangen sind, mit seiner Musik berührt – dann liebe ich ihn in diesem Moment von ganzem Herzen. Ich liebe die dicken Hummeln, die im Blütenstaub des Rosenbusches brummen und von Blüte zu Blüte wandern. Ich liebe die Abenddämmerung, wenn die Fledermäuse erwachen und ihr hohes Zirpen im Flug zu hören ist und ich vergangenen Zeiten nachspüre. Was bedeutet es, zu lieben? 

Nun liege ich neben dir und sehe dir beim Schlafen zu, spüre deine Nähe, rieche den Duft deiner Haare, schmecke dich, nachdem wir uns ein letztes Mal geliebt haben, immer noch auf meiner Zunge und kann meine Tränen nicht zurückhalten. Mein Herz zerspringt in tausend Stücke und niemand kann es hören. Ich bin dir so nah und zugleich bist du so unerreichbar weit weg, hast dich unmerklich entfernt, hast den Kontakt zu unseren Herzen abgeschnitten. Du sagst es nicht, du sagst gar nichts, aber es ist durch alles was du tust durch jede deiner Gesten spürbar. Deine Gefühle für mich haben sich als Trugbild entpuppt. Du weißt nicht was du für mich empfindest, du weißt nicht einmal, ob du überhaupt noch etwas für mich empfindest. Du kannst oder willst es nicht sagen, aber ich fühle es dennoch. Alles ist anders geworden – alles, nur meine Liebe zu dir nicht. Und immer wieder, immer wieder, immer wieder: „Was bedeutet es zu lieben?“ 

Es ist nur ein kleiner Schritt und alles wird vorbei sein – alles. Dann wird es keine Schmerzen, keine Tränen, keine durchwachten Nächte und vor allem keine vergebliche Hoffnung mehr geben. Hoffnung die mich von innen aufzehrt und meine Seele austrocknet. Hoffnung gegen die ich mich nicht wehren, weil ich dich liebe. Nur ein kleiner Schritt und ich werde endlich erfahren, ob jenseits dieser Welt noch eine andere, vielleicht bessere Welt existiert. Du ahnst nicht, wie weit ich zu gehen bereit war – für uns. Und du ahnst nicht, wie weit ich zu gehen imstande bin – jetzt, allein. 

Man kann mich lieben, allerdings nur für kurze Zeit – immer wieder, immer nur kurze Zeit, immer wieder und immer nur kurz. So viele Male habe ich dies erlebt, ich will nicht mehr, es geht nicht mehr. Ich habe dich geschaut und einen wunderschönen Menschen gesehen, der mich verzaubert und dem ich mich ganz hingeben wollte und schließlich auch ganz hingegeben habe. Ich konnte nicht anders, es war meine Entscheidung und ich wollte es so. Nun habe ich keine Kraft mehr, will nicht immer wieder benutzt und weggeworfen werden. Man kann mich lieben, allerdings nur für kurze Zeit – ich will das nicht mehr. Ich will nicht mehr lieben und es ist nur noch ein kleiner Schritt 

Am 03.07.2002 um 00:19:01 Uhr schrieb arte_fakt:

An Marc!
Wenn du wüsstest wie sehr ich dich hasse, du hast mir mein ganzes Leben versaut.Selbst heute nach sovielen Jahren kann ich nicht vergessen was du mir alles angetan hast.Manchmal möchte ich sterben um es zu vergessen, aber den gefallen tu ich dir nicht.Lieber wäre mir ich könnte dich ungestraft beseitigen, dann würde ich es vielleicht tun.Noch lieber wäre mir wenn du es endlich selber tätest, du sagtst immer nur das du es tust, aber meine Hoffnung hat sich nie erfüllt.Ich wünschte ich könnte dir einmal dieselben schmerzen zufügen wie du mir,seelisch wie auch körperlich.Dich freut es bis heute das ich wegen dir keine beziehung mehr haben will und ich spucke dir deswegen ins gesicht.Du bist das letzte was diese Welt gebrauchen kann und hoffentlich bist du vor mir irgendwann tot damit ich auf deinem Grab tanzen kann.Ich hasse dich so abgrundtief wie sonst niemanden.


Am 02.07.2002 um 22:16:14 Uhr schrieb Abs:

du kannst weglaufen...was hindert dich schon...was hält dich...lauf doch einfach weg...mach die augen und dein herz zu und laufe...blick nicht zurück...denk nicht daran...kümmere dich nicht...es geht dich nichts an....das ist nicht deine sache...du hast die möglichkeit, zu laufen...so weit weg, wie du nur kannst...
warum bist du noch da...kannst dein herz nicht verschließen...kannst deine augen nicht verschließen...kannst nicht laufen und nicht vergessen...
ich kann nicht mehr...ich kann einfach nicht mehr...

Am 02.07.2002 um 08:00:25 Uhr schrieb Arte_fakt:

An Marc!!!
Ich wünschte du wärst tot!!!!!!!!!!!!!!!!!

Am 01.07.2002 um 22:45:21 Uhr schrieb julia:

hi nina!ich werd dich vermissen!
ich bin froh dich gefunden zu haben!
hdgdl chino:o)

Am 01.07.2002 um 22:44:07 Uhr schrieb nebel:

Im Salz meiner Tränen eingetaucht, den
Gedanken des Realen weit entflogen, betrachte
ich jenes schwarze Gewand, welches mich noch
vor kurzer Zeit von der Kälte schützen sollte.
Ein unbemerktes Zucken streift meine Wange,
gelenkt; gelenkt von Dir - meinem Gedanken.
Ein Lächeln ? Ein dumpfer Stich ?
Der Mantel hängt an meinem Körper, die
Last erdrückt mit; nur die Gedanken nicht.
Geht weg ! Geht weg !
Die Zeit, ich kann Ihr nicht entfliehen. Der
Traum, auch er wollte mich nicht belügen.
Wie gerne wäre ich von Ihm betrogen...
Doch die Zeit, ich kann ihr nicht enteilen.
Ein unbemerktes Zucken streift meine Wange,
gelenkt; gelenkt von Dir - meinem Gedanken.
Ein Lächeln ? Ein dumpfer Stich ?
Die Salzkruste auf der Wange, wieder und
wieder aufgespühlt. Wie mit einer Maske
verspüre ich die Regungen meines Gesichtes
erneut.... und erneut.
Ein unbemerktes Zucken streift meine Wange,
gelenkt; gelenkt von Dir - meinem Gedanken.
Kein Lächeln , ein dumpfer Stich .
Allein.
a. ild


Am 01.07.2002 um 22:41:19 Uhr schrieb unwichtig:

adrian ich hasse dich!!!!!!!!!

Am 29.06.2002 um 11:57:10 Uhr schrieb Ich:

wir sind so gleich und doch so verschieden.. was nützt es, wenn ich mich nicht von den positiven aspekten überzeugen lassen kann? ich würde so gerne, ich würde so gerne in deinen armen liegen, ich würde dich so gerne bei mir haben, bis an das ende aller tage, ich würde so gerne mit dir diskutieren, bis die welt untergeht.. aber ich kann mich nicht überwinden. kann den berghang nicht erklimmen, kann mich nicht stellen gegen das, was eigentlich banal sein sollte. wie gerne würde ich, soch so weit kann und wird es nie kommen. verlass mich nicht. erwidern kann ich nicht, was du tust, doch möchte ich nicht missen, wozu ich nicht in der lage bin..

Am 12.08.2002 um 12:12:07 Uhr schrieb Franzi:

Liebe. Pff...Liebe. Wer zeigt mir was Liebe bedeutet? Ist es das, wenn man sagt: "Ich liebe Dich"?. Oder bedeutet es, sich einer Person völlig zu unterwerfen? Oder ist es das stätige beieinander leben? Oder vielleicht doch eher, das tägliche Streiten über lächerliche Dinge des Alltags in einer Beziehung? Nein, das kann es doch nicht sein. Daraus ist keine Liebe gemacht. Und wenn doch, dann will ich nicht lieben. Wozu? Es würde mich nicht positiv stimmen. 
Ich glaube ich weiß was Liebe ist. Allgegenwärtig wird sie uns entrissen. Man glaubt, sie gefunden zu haben und im nächsten Augenblick geht sie auch schon wieder fort. Sie hinterläßt fast nichts. Ein nichts. Nur ein Herz, dessen Ränder bluten. Und das tut weh. Auf Liebe wird herum getrampelt. Sie wird zum Anlaß für Intrigen mißbraucht. Muss das wirklich sein? 
Ist man überhaupt noch im Stande aus vollstem Herzen zu lieben? Zu viel passiert. Zu viel zerstört. Wieso kann Liebe nicht mehr das sein, was sie mal war? So etwas zwischen Hingabe, Sünde, Feuer, Begierde, Zärtlichkeit, Hochgenuß! Ist es das, was Liebe ausmacht? Dann möchte ich geliebt werden. Nur dann.

Am 04.08.2002 um 23:46:38 Uhr schrieb schmetterlinge und revolver:

doch.es gibt sie.manchmal ist sie unter einem berg staub versteckt.oder dreck.oder wasser.oder licht.oder dunkelheit.oder trauer.oder hass.oder bier.oder melancholie.und manchmal...hebt sie trotz allen ihren kleinen finger und sagt...kuckuck...hier bin ich...!

Am 04.08.2002 um 21:15:10 Uhr schrieb Second soul:

Liebe...Liebe gibt es nicht..sie ist nur eine Lüge....Wenn mir jemand vor einem Jahr gesagt hätte, das es keine Liebe gibt, ich hätte ihm gesagt, schau zu mir, ist das keine Liebe die ich empfinde! Heute weiß ich das es das nicht war. Es war nur ein Schutz..Schutz vor all dem Dreck und Schmutz.
Nie wieder werde ich behaupten jemanden zu lieben...ich will nicht mehr lügen.
Denn es gibt keine Liebe auf dieser Welt, es ist ein Traum, der uns gefällt! Es gibt nur Lügen, Gier und Hass, und viele Tränen dick und nass.
Aber ich lüge weiter..spiele den heiteren (menschen) der keine Probleme hat. Keine Probleme über die man nicht reden kann. Denn über dieses Problem kann ich mit niemanden reden! Ich werde auch nicht mehr lange reden...ich werd bald schweigen....für immer...dann ist diese Lüge endlich zu ende

Am 27.07.2002 um 20:46:32 Uhr schrieb zwiegespalten:

du° auf der einen seite der klinge
du^ auf der anderen
das gleichgewicht wird brechen
du° wirst fallen
du^ noch tiefer
und die klinge fällt ins fleisch

Am 23.07.2002 um 19:15:06 Uhr schrieb [Ewig]\[Licht]:

an dich:
ich hatte auf dich geschworen
nun giltst zu halten den eid
für mich muss ich kämpfen grade jetzt
in finsterster zeit
kommt bitte
reicht mir bitte die hand
dann fass ich auch wieder tritt
dann spüre ich einen schatten
und weiß du gehst mit mir mit
und ist die nacht noch so dunkel
von fern sieht man nicht mehr mein licht
das meinen weg hell erleuchtet
nun giltst zu halten die zeit
selbst wenn das leben zerbricht
an ihn:
du kamst aus dem nichts
plötzlich warst du da
meine frau hast du gevögelt
dich zwischen uns gedrängt
du legst dich ins gemachte nest
so hast du`s immer gemacht
doch lass dir eins versprechen
zum schluss, bin ich der lacht
irgendwann schlägt deine stunde 
kauf dir lieber einen strick
denn eines tage brechen deine lügen dir das genick
eines tages stehst du im regen voll sonnen war deine welt
denk an meine worte ich bin jemand
der sein versprechen hält
an mich:
es muss schon kommen stärker
soll es von wirkung sein
drum soll ich unglück haben
und spüren jedes leid
wehr dich vor dem schmerz
leiste widerstand
keine sehnsucht nach zu hause
träume dich in deine welt
trage dich in tiefe täler
die von wald umgrenzt der ort
meiner kindheit spuren gehen
spuren gehen
wo ich hör den quellbach flüstern
erklingen strophige gedichte
und die bäume säuseln
in dem mondeslicht
wildes feilchen 
blau am hange
duftest mir so ferne zu
große sehnsucht nach dem tale
war im herzen mir entsprungen
und ich habe voller wehmut 
an das schöne tal gedacht
bis ich aus meinem traum erwacht
auf geraubtem boden
in dieser für mich schlimmen nacht

Am 21.07.2002 um 00:48:39 Uhr schrieb verlorene seele:

Warum hast du mich nur so gequält?Wieso hast du mich so gedemütigt,habe ich es je verdient,ich habe dich doch nur geliebt und zum dank hast du mich oft bis zur besinnungslosigkeit verprügelt,deine hände oft um meinen hals gelegt und gedroht mir das leben zu nehmen nur um meine angst sehen zu können,mein blut geleckt weil du es schön fandest mich so zu erniedrigen und unterwürfig zu sehen.Jabe ich das verdient??Warum hast du mich immer nur gedemütigt mir das gefühl gegeben ich wäre nichts wert,wäre es nicht wert gut behandelt zu werden,deine worte waren oft genau so schlimm wie die stundenlange prügel die ich von dir immer wieder bekam,wieoft lag ich nachts wach neben dir weil ich angst hatte du würdest mir was tun,und warum hast du mich nicht einfach gehen lassen und mir gedroht mich umzubrinegn wenn ich dich verlasse.Du hast mein leben völlig zerstört,sowie meine seele,ich kann das alles nicht mehr vergessen obwohl nun schon ein paar jahre her.Ich sehe keine wirkliche zukunft mehr in meinem leben weil du mir alles an hoffnung genommen hast sowie den glauben an liebe:Noch heute habe ich angst vor dir obwohl du mir nichts mehr tun würdest,zutief hast du mich verletzt.Warum hast du mich nicht gleich umgebracht,so ist es nur ein schleichender tot!!!!!!

Am 16.07.2002 um 21:12:11 Uhr schrieb stromkreis:

liebe,hass, das ist so eine sache. ich weiss nur, dass es verlorene zeit ist. verlorene zeit irgendwelche menschen zu HASSEN!!!! liebe ist produktiver. wenn man auf gräbern tanzt, muss man sich danach nur die schuhe putzen!!!!

Am 14.07.2002 um 05:30:57 Uhr schrieb Ozeana:

Geliebter Engel!
Es schneit draußen. Siehst du das nicht? Siehst du nicht den Schnee, der alles unter sich begräbt? Siehst du net diese einzigartige Blume dort, die durch die dicke Schneedecke neugierig hervorlukt? Sie ist die Schönste von allen. Du bist wie sie. Jemanden wie dich, findet man nicht noch mal. Ich weiß das. Darum bin ich froh dich zu haben! Ich weiß es zu schätzen! Du bist selten. Ich wandelte auf einem leeren Felde und fand dich als einzige Blume dort. Du bist anders. Anders als alle anderen. Dafür liebe ich dich! Für alles liebe ich dich. Für deine Liebe liebe ich dich, für deine Worte liebe ich dich, ich liebe dich einfach für dich! Versprich mir, dass das niemals enden wird! Dass du immer bei mir bleiben wirst! Bitte blühe für mich! Ich danke dir! In Liebe,
Deine kleine Hexe ;)

Am 13.07.2002 um 03:11:52 Uhr schrieb Noiden:

Spuren........
Kalter Stahl berührt meine Haut, scharf und unbarmherzig öffnet er mit einem glatten Schnitt die Haut, zerschneidet langsam das Fleisch. Es sieht befremdlich aus und ich spüre nichts, ganz langsam entrinne ich der Realität. Was ist Realität? Ist die Realität meine Wahrnehmung von klaffendem Fleisch, meinem eigenen Fleisch – obwohl ich nichts spüre. Oder ist die Realität die Wunde, die tief in meiner Seele brennt, die mich den ganzen Tag und die ganze Nacht begleitet und deren Schmerzen ich mit nichts zu stillen vermag. Was ist Realität? 
Die Klinge gleitet mühelos weiter. Blut tropft und hinterlässt Spuren. Du hast auch Spuren hinterlassen – bleibende Spuren in meinem tiefsten Inneren. Du warst die Auserwählte, die mich sehen durfte wie ich wirklich bin, der ich durch die Pforte meines Schutzwalles Eintritt gewährte in meine Welt. Du bist meinem inneren Kreis so nah gekommen, wie sonst niemand zuvor. Du bist meine große Liebe. Ich offenbarte mich und ging das Wagnis ein, mich dir zu öffnen. Ein Wagnis getragen von Liebe und von der Hoffnung, daß zwei Menschen, die sich in tiefer Zuneigung verbunden fühlen, mit Achtung und Respekt begegnen. Verzeih’ mir, ich konnte nicht anders handeln – ich hatte meinen Schutzwall aufgegeben. Und es hatte dir damals gut gefallen. Damals ist noch nicht lange her.
Und die Klinge gleitet weiter. Erstaunlich, wie leicht es ist. Ich spüre immer noch nichts. Wie weit muß ich gehen, damit der äußere Schmerz den inneren übertönt? Wie weit muß ich noch gehen? Ich wollte mit dir sehr weit gehen, den ganzen Weg gehen – zwar sehr langsam und so behutsam, wie es gut und notwendig gewesen wäre, aber so weit, wie noch niemals zuvor. Wie weit muß ich gehen, jetzt wo wie du sagst, du keine Gefühle für mich mehr haben möchtest? Wie können Gefühle eine Frage des Willens sein? Ich verstehe das nur sehr schwer. Wie kann man Gefühle so einfach ausknipsen, so einfach ausschalten? 
Und wie weit muß ich jetzt gehen um Frieden zu finden? 
Mit kaltem Stahl und bei lebendigem Leib hast du mir das Herz herausgeschnitten. Hast du denn nicht bemerkt, daß ich es dir doch einfach so schenken wollte! Dein Messer war scharf, der Schnitt sauber und glatt, aber die Wunde will trotzdem nicht heilen. Wie kann ich weiter existieren? Ohne dich fehlt etwas Wesentliches in meinem Leben, ohne dich bin ich unvollständig. Ich brauche dich, weil ich dich so sehr liebe und du liebtest mich, weil du mich so sehr brauchtest. Jetzt brauchst du mich nicht mehr, aber du hast immer noch mein Herz – du hast es mir mit kaltem Stahl herausgeschnitten. 
Und meine Klinge gleitet weiter. Oh Gott, wie soll das enden? Wenn es einen Gott gibt, bitte hilf’ mir, denn ich spüre immer noch nichts. Unaufhaltsam tropft mein Blut. Sind dies Spuren des Lebens oder sind es bereits die Spuren des Todes?

Am 11.07.2002 um 22:56:57 Uhr schrieb Anonyma:

Ein paar Elektronen auf der Reise ins Unbekannte, ein paar Gedanken im Strudel verwirbelt, ein Redner, ein Hörer, zwei Menschen, zwei, die sich einen Fehler nie verzeihen würden. Einen Fehler, der keiner ist, sondern das, was sie wollen ohne es zu wissen. Gedanken, die sich treffen, wie Kinder auf einem Spielplatz. Die umhertollen, unbeschwert und fern der Realität, die sie zuhause erwartet. Und die sich wünschen, es möge niemals vorbei gehen. Dabei hat ihr Leben noch gar nicht begonnen. Und so drehen sie sich auf dem Karussel, Hand in Hand und kennen sich nur vom Spielen und werden absteigen und auf festem Boden stehen. Sie werden lächeln und ihrer Wege gehen, bis zum nächsten Mal.

Am 25.10.2002 um 20:33:33 Uhr schrieb wüstenblume:

Ich weiss nicht ob es liebe ist.Ich weiss aber das mein herz schneller für dich schlägt als für andere,das ich dich vermisse,das ich dich gerne öfter um mich hätte.Das ich oft von dir träume.Und einfach gerne bei dir wäre.Aber dies alles würde ich dir niemals sagen,denn ich weiss du würdest es nicht hören wollen.

Am 13.10.2002 um 19:21:22 Uhr schrieb khamosh zerborsten:

er soll mich in ruhe lassen... sie in ruhe lassen ja sie und damit mich... ich bin nur ihr kind... lasst sie in ruhe... ich kenne ihn nicht... was ruft er hier an will mit mir reden... worte die mich nicht erreichen... er soll sie frei lassen in ruhe... das ist ihr leben nicht meines... ich bekomme keine luft in diese dummen lungenflügel... keiner darf es mitkriegen... ich will nichts wissen... ich hyperfentiliere... er soll aus meinem augenblick gehen... das war zu weit... das ist ihr leben und nicht meins... das ist ihres... es soll mich nicht berrühren... ich werde nicht mehr ans telefon gehen... ich werde die baterien raus bauen... heimlich... angst... wer ist was... still

Am 04.10.2002 um 21:30:03 Uhr schrieb lady in black:

traumwelten....
in der finsternis liegt eine silhouettenhafte landschaft umhüllt von einem nebelmeer.... das pure glück strömt durch den ganzen körper... das schönste gefühl von welt... vollkommenheit... liebe....
gibt es sowas wirklich?
ich sehe dich... du bist so wunderschön... jede pore deiner haut strahlt schönheit aus... einzig bei deinem anblick versinke ich in traumwelten..... träume davon dich ganz fest in meinen armen zu halten.... ganz nah bei deinem herzen zu sein... deinen warmen atem auf meiner haut zu spüren.... deinen körper zu fühlen.... schon alleine dich zu umarmen.... sooooo ein geiles gefühl..... dich reden hören.... dich lachen hören.... deine lippen spüren.... und ich versinke im nebelmeer vor vollkommenem glück.... 
und das ist alles nur ein traum... der gedanke das ich nie wieder deine nähe finden kann saugt mir das leben aus... und unzählige tränen fliessen... hinein in ein meer aus nebel... und tränen...

Am 23.09.2002 um 18:48:42 Uhr schrieb ohne bekenntnis:

eigentlich hasse ich nur mich selbst

Am 12.09.2002 um 20:32:23 Uhr schrieb verwelkte schwarze rose:

fuck fuck fuck
du wichser
du *pieeep*
ich liebe dich du arschloch
ich hasse dich dafür

Am 08.09.2002 um 03:17:09 Uhr schrieb einsam:

Warum gibt es so viele Menschen, die nach Aussagen anderer handeln? Niemand, der selbst Erfahrungen sammelt? Niemand, der mir noch eine Chance lässt?
einsam sein - Man behauptet, es macht einem nichts aus, vermutlich glaubt man sich sogar eine Zeit lang. Aber irgendwann muss man seine Lüge erkennen. Und was dann? Dann war doch alles falsch, worauf ich gebaut habe! Es ist mir eben doch nicht egal, "dass diese Deppen versuchen, mich fertig zu machen". Und ich kann auch nicht auf Freundschaft und Nähe scheißen.
Warum will niemand die Wahrheit, warum gibt sich jeder mit nur einer Perspektive zufrieden? Warum hört MIR niemand zu, warum glaubt man ohne zu fragen jedem andren, nur nicht mir? Was hab ich denn getan? Man sagte mir, ich sei zu freundlich, zu hilfsbereit, es erscheine einem wie Heuchelei; schließlich müsste man ja beliebt sein, wenn man immer so nett wäre. Was hab ich denn nun wieder falsch gemacht? War es dann also ein Fehler, nett zu einem Menschen zu sein, den man liebt? Weil genau das Misstrauen weckt? Wenn ich richtig verstehe, soll ich also in Zukunft jemanden, der mir etwas bedeutet, schlecht behandeln? Kann es das sein? Eigentlich müssten wir es besser wissen...

Am 03.09.2002 um 20:52:30 Uhr schrieb dorn der schwarzen rose:

wer hat angst vor einsamkeit? wer kann mir helfen mich glücklich zu verlieben? ich kann so viele haben... ich will endlich mal glücklich sein... aber meine gedanken schweifen immer noch oft ab zu ihm... der mir so wehgetan hat... was nützt es von einem ideal zu träumen? bringt es was? wer weiss das schon? ich bin zu anspruchsvoll für beziehungen... ich kann nicht jedem meine gefühle zeigen... der letzte bei dem ich das halbwegs konnte hat mir sehr sehr weh getan... das hat mich gezeichnet... ich brauche viel zuneigung und liebe... weil ich selber so anhänglich bin... manche leute mögen das nichtmal. komisch eigentlich. ist doch positiv zu spüren das jemand gefühle für einen hat... wann hab ich das das letzte mal gespürt? es scheint eine ewigkeit her zu sein... hatte überhaupt jemals jemand tiefe gefühle für mich ?? wer weiss das schon ...? 
ich brauche jemanden der mir helfen kann... helfen kann aus mir raus zu kommen... mir alle angst und alle aus meiner kindheit psychisch bedingten hemmungen nehmen kann... wenn ich mich geborgen fühle sollte das kein problem sein... hoffe ich... es is trotzdem nicht leicht für mich... ich denke zuviel nach...
ich brauch jemanden der viel mit mir unternimmt... ich brauche meinen auslauf am wochenende... dissen, partys, konzerte... sonst gehe ich ein...
vielleicht sollte ich allein bleiben... wird besser sein... ich stelle zuviele ansprüche... das is nich gut... aber ohne die würde das eh nicht gehen... trotz allem sehne ich mich danach von ganzen herzen geliebt zu werden... von jemanden den ich von ganzen herzen liebe... ist das zu viel verlangt? ein unerfüllbarer traum? was sind schon träume... wenn man den ganzen tag lang träumt... nachdenkt über nichtigkeiten und die welt... über menschen von denen man nicht loslassen kann obwohl sie einen so verletzt haben.... darüber wie man versucht nicht an sie zu denken... zerstören zerstören zerstören... eleminieren... abtöten... auslöschen... und neue kraft schöpfen... aus zerstörten emotionen und schmerz... und das spiel geht von vorne los... mit jedem treffer eine noch tiefere narbe... trist, schmerzvoll und voller tränen ist das spiel... bis endlich der endsieg da ist... gehöre ich zur gewinner- oder zur verlierermannschaft?

Am 16.08.2002 um 01:48:50 Uhr schrieb Noiden:

Nachtgedanken.............

Lange ist es her, seit ich das letzte Mal ruhig einschlafen konnte, seit ich das letzte Mal meinen Frieden durch Schlaf gefunden habe. Viele Nächte lag ich wach, mußte ich an dich denken, mußte den Gefühlen nachspüren, die ich fühlte und lebte, wenn ich in deiner Nähe und mit dir zusammen war. Nun kann ich zwar immer noch nicht schlafen, aber viele Dinge sehe ich jetzt klarer – leider. Ich empfinde immer noch sehr viel, viel zu viel für dich, aber ansonsten bleibt nicht mehr viel übrig. Die Poesie ist am Ende angelangt, ist durch knallharte Realität abgelöst worden. Schöne Worte, elegante Formulierungen und das Bemühen, Gedanken mit Tiefgang zu Papier zu bringen, erscheinen lächerlich. Nein, sie sind lachhaft, absurd und absolut fehl am Platze. Ein Clown bin ich schon, du hast mich mit viel Geschick und gespielter „Aufrichtigkeit“ dazu gemacht - als lächerlichen Clown wirst du mich jedoch nie erleben. 

Es ist Zeit für deutliche Worte. Wahrscheinlich begreifst du auch diese nicht, aber man soll die Hoffnung nie aufgeben. Ich möchte dir nichts Schlechtes wünschen und deshalb hoffe ich inständig, daß in deinem Interesse möglichst bald DICH jemand so benutzt, missbraucht, verschlingt und wieder auskotzt, wie du es mit mir getan hast, daß möglichst bald DICH jemand so entwertet, so mit dir und deinen Gefühlen spielt, dir etwas vormacht, ein doppeltes Spiel spielt und dich am ausgestreckten Arm verhungern läßt. Nur so wird dir vielleicht klar werden, was für ein Spiel du permanent spielst und nur so wirst du vielleicht den Wert von Zuneigung, Freundschaft und Liebe kennen und schätzen lernen und deine Mitmenschen mehr achten. Hör’ auf dich ständig als armes Opfer zu stilisieren, dem die Welt nur Böses will und das aber heimlich still und leise die rührselige Tarnung seines „Opfer-Daseins“ dazu benutzt, andere Menschen genau so zu behandeln – nein zu missbrauchen – wie es selbst befürchtet behandelt zu werden. Hör’ endlich auf andere zu verarschen und hör vor allem auf dich selbst ständig zu verarschen! Hör’ endlich auf andere zu manipulieren und dich hinterher als armes unschuldiges und unverstandenes Opfer darzustellen! Die Mitleidsmasche zieht nicht mehr, solange du die Menschen, die sich dir öffnen, die dich aufrichtig lieben und denen du Hoffnungen machst, solange du deren Gefühle für deine Bedürfnisse schamlos ausnutzt, mit ihnen spielst und wenn sie ihre Schuldigkeit getan haben auf die Müllhalde schmeißt. Du bist nahe dran an der Meisterschaft in Heuchelei.
Um Kontakte zu knüpfen und Freundschaften zu schließen, musst du nicht vorgauckeln, daß du Liebesgefühle hättest. Um nicht alleine zu sein, musst du nicht vorgeben, verliebt zu sein. Und um gevögelt zu werden musst du nicht lügen und beteuern, daß dies auf ganz besonders intensiven Gefühlen beruht. Eigentlich bräuchtest du nur dein leuchtendes Wesen zeigen, dich öffnen und den Menschen, die dich lieben nur ein ganz klein wenig Vertrauen entgegen bringen und du würdest all das, was du glaubst, nur mit Schwindelei, Lügen und Betrügen, Manipulation und Verarschung zu bekommen, einfach so geschenkt bekommen – einfach so, gratis und frei Haus. Du müsstest nichts weiter dafür tun, als einmal wirklich aufrichtig zu sein und dich nur einmal ein wenig auf die Menschen einzulassen, bei denen du vorgibst, daß sie wichtig für dich sind. 
Weißt du was, ich kann dein Gewäsch von wegen „Gefühle machen immer alles kaputt“ nicht mehr hören. Das ist auch wieder die billige Opfer-Masche. Gefühle machen nie etwas „kaputt“. Zerstörend sind die Unaufrichtigkeiten, die Lügen und die miesen Spielereien, mit denen du gemeint hast, mich an dich binden zu müssen - aber natürlich nur so lange, wie es für dich von Vorteil war, nur so lange, bis du mich ausgesaugt hattest und ich dann nutzlos und entbehrlich für dich geworden bin. Ein super Trick ist auch, zu behaupten, ich hätte viel zu viel für dich getan und das hätte dir Angst gemacht. So eine Heuchelei. Erst testest du mich ohne Ende, musst überprüfen, ob ich deine extreme Gefühls- und Verhaltensänderungen aushalten kann und erwartest eine Menge Dinge von mir, die ich dir beweisen muß, bevor du dich auf mich einlassen wolltest – und wenn ich es dann tue, mich dir hingebe, weil ich dir gegenüber so viel empfinde, dann ist es plötzlich auch nicht richtig. Damit ist klar geworden, daß du uns von Anfang an keine Chance geben wolltest, dir war schon immer klar, daß es für dich lediglich ein Spiel ist. Ein Spiel mit austauschbaren Spielfiguren – ein Spiel mit den Gefühlen anderer Menschen. Du wolltest deiner Einsamkeit entfliehen und du brauchtest dazu mal wieder einen Kuschelbären. Leider kreuzten sich in diesem Moment unsere Wege. Mit Kuschelbären hast du inzwischen so deine eigene Erfahrungen. Du sammelst und konsumierst sie und letztlich werden sie verbraucht, nur um deine egoistischen Bedürfnisse zu befriedigen. Ich war in diesem Spiel kein Mensch, kein Individuum für dich, sondern lediglich einer der schnell austauschbaren namen- und gesichtslosen Kuschel- und Streichelkörper, die dich vor dir selbst retten sollten. Da leider niemand auf dieser Welt dazu imstande sein wird, dies zu tun und du bisher auch nie wirklich zugelassen hast, das Gute, das dir ständig wiederfährt, anzunehmen, konnte auch ich deine unglaubliche und völlig irrationale Erwartungen nicht erfüllen. 

Du sagtest Freundschaft ist dir wichtig. Wenn ich meine Freunde auch nur ansatzweise so behandeln würde, wie du mich behandelt hast, dann hätte ich keine Freunde auf dieser Welt! Aber ich bin da schon wieder auf deine Worte hereingefallen. Du meinst es ja gar nicht so. Entweder bedeutet Freundschaft für dich nicht das, was es im allgemeinen Sprachgebrauch für die meisten Menschen auf diesem Planeten zum Glück immer noch bedeutet, oder es ist eben wieder nur eine Floskel, mit der du versuchst den Schein zu wahren, damit du dir nicht selbst eingestehen musst, wie widerlich du dich verhalten hast, wie beschissen deine Lügen waren. Auch mit deiner “Freundschaft“ meinst du es mir gegenüber nicht ehrlich, sie hat für dich keinerlei verbindlichen Charakter. Du singst das „hohe Lied“ der Freundschaft und hast mich eigentlich schon vergessen. Du meldest dich ja nicht einmal mehr, antwortest auf nichts mehr. Kennst du noch meinen Namen? Dies war die letzte Lüge von dir, die ich in meiner grenzenlosen Naivität geglaubt habe. 

Jetzt bin ich ausreichend kuriert, das kannst du mir glauben. Das ist auch eine Art von Erfahrung – ich glaube aber eine von der Art, auf die ich gut hätte verzichten können. Ich bin an den Rand des für mich Erträglichen gekommen und nach all dem, was ich dir von mir und meiner Geschichte erzählt hatte, mußte selbst dir das klar sein. Aber ich hoffe, daß du mir meine Naivität und mein Vertrauen in die Menschen nicht gänzlich kaputt gemacht hast und ich irgendwann wieder vertrauen und mich einlassen kann. Das Unbegreifliche wird für mich immer sein, daß du über meine Gefühle, Bescheid wusstest, daß du dir immer meiner sicher sein konntest - und es auch warst - und du es trotzdem noch nötig hattest, dein beschissenes und letztlich sadistisches Spiel mit mir zu spielen. Du hast gewusst, daß ich so etwas ähnliches vor nicht allzu langer Zeit schon einmal durchlebt habe und trotzdem hast du es darauf angelegt, mir den Rest zu geben, mich zu vernichten. 

Ich empfinde so viel für dich, ich kann sehr viel von dieser Dynamik verstehen – ich kann dich verstehen, zumindest fast immer und beinahe alles. Aber es wäre einfach nicht nötig gewesen, so eine Show abzuziehen! Dafür, daß du mich so behandelt hast, wie du es selbst so sehr fürchtest, daß du mir das mitgegeben hast, wovor du selbst die größte Angst hast, dafür habe ich kein Verständnis – das ist einfach nur mies. Gib’ mir doch einen Tipp, wie ich es schaffe, endlich nicht mehr so viel für dich zu empfinden, endlich nichts mehr für dich zu empfinden müssen. Zeig’ mir, wie es geht, seine Gefühle einfach wie das Licht auszuknipsen – zeig’ es mir, bitte zeig’ mir den Schalter!

Am 13.08.2002 um 14:26:49 Uhr schrieb DarkDestroyedSoul_w:

Engel ...
Kleines Mädchen tritt herein 
durch des Todes offne´Pforte, 
musst doch nicht mehr traurig sein 
hier - an diesem heilgen´Orte. 
Du mit deinen blonden Locken 
siehst so einem Engel gleich, 
nun, da du von uns gegangen 
schwebst du gen´der Engel Reich. 
Deine blauen Augen strahlten schön 
wie jener Himmel dort. 
Deine junge Seele tragen sie nun 
auf ihren Schwingen zärtlich fort. 
Selbst die Wolken ließen Tränen, 
denn du - ihr Stern war nun erloschen. 
Mond und Sonne sich traurig vereinten 
und deinetwegen gemeinsam weinten. 
Dein Körper ist zwar fort, 
doch deine Seele die weilt hier. 
Der Hall deines unschuldigen Kinderlachens bleibt für immer ein Teil von mir. 
... In Gedenken an Angelina ... 

Am 12.08.2002 um 21:19:33 Uhr schrieb gloomy:

an den herrn dessen kontoauszug, in den er ein herz geduscht hat jetzt an meiner pinnwand hängt. 
hallo. ich weiss nicht mehr was ich fühle. was ist fühlen? ich glaube meine gefühlswelt (..und nicht nur die...) hat tiefe narben. sehr sehr tief... dennoch ist sie so lebhaft.... sie zerstört sich durch ihre lebhaftigkeit....
habe ich immer noch die austrahlung eines uransfeldes? ...ich habe keine brennelemente mehr... ich bin erloschen. ich weiss was du sagen willst. unter der asche.... nein... ich glaube nicht das dort noch glut ist. und wenn schon. ich glaube nicht das du das feuer das einst brannte wieder entfachen könntest. im gegenteil. du hast viel dazu beigetragen das es erloschen ist. das ich erloschen bin und nichtmehr strahle. vielleicht wirst du das bestreiten, aber selbst wenn, ich weiss nichtmehr ob ich dir glauben kann. ich glaube nicht. und ich glaube nicht das dich das alles überhaupt interessieren würde. trotzdem erzähle ich dir alles, so schwer es mir fällt, ohne energiequellen.... um _ihn_ habe ich keine tränen vergossen... er war nicht viel besser wie du. er hat mich auch nur verarscht. ja, mit mir kann mans ja machen, so jung und naiv wie ich bin. tränen sind trotzdem geflossen.... augenwasser... lebenssaft... i'm sinking in the rain of tears... weisst du wie überflüssig man sich fühlt wenn man von augenzeugen erzählt bekommt das ihr im zelt seid und dabei ziehmlich beschäftigt? war das alles nur bedeutungsloses rumgeschleime? bin ich auf einmal gar nichts mehr wert? war es das wert das der augenzeuge nasse schultern bekommen hat? existiere ich noch? ich bin erloschen.... glaubst du ich hätte mich mit dir abgegeben wenn du mir gar nichts bedeutet hättest? ich habe so viel an dich gedacht.... die woche vorher.... die woche vor dem monat vorher... deine aura hat mich in deinen bann gezogen. deine augen sind vorgedrungen bis in meine seele. aber du bist es nicht wert. du hast dazu beigetragen das ich erloschen bin. meine sinne sind abgestumpft... wie meine emotionen... nur das verführerische lied der klinge höre ich immer wieder deutlich in meinem kopf..